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SE ALGUÉM LÊ MEU BLOG, ME PERDOEI A DEMORA, A CAUSA É MINHAS ULTIMAS PROVAS DO ANO, EU COMEÇAREI A POSTAR NOVAMENTE EM JANEIRO, É MAIS CÔMODO PARA MIM E PARA VOCÊS MEUS ADORÁVEIS LEITORES, ENTÃO BOAS FESTAS.

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way...

ATENÇÃO: Se você for um fanático religioso e que não compreende a opnião dos demais, para já! O post tem conteúdo pesado que pode te traumatizar MUHAHAHA (risada maléfica)



Espírito de Natal


O que é pior que espírito natal!? O que você deve ta pensando agora? Que eu sou um chato que odeia o natal! Não é isso, eu adoro o natal principalmente os presentes, vou ser sincero, pra mim natal é presente e piru (não me zoem) porque o espírito de natal foi para o caralho a muito tempo.


Qual é a do espírito de natal!? Você passa todo ano se fodendo, ou fodendo os outros dependendo do que você faz, trabalhando ou estudando feito um desgraçado, e derrepente você tem que parar tudo! Para uma data comemorativa cristã que provavelmente foi substituída de uma cultura pagã onde se faziam Orgias, essa é a realidade, ai você me diz: DÃÃ NATAL É NASCIMENTO DO MENINO JESUS! Todo mundo sabe que a bíblia é um amontoado de substituições de outras religiões de outros povos, graças a alguns profs. de historia que não merecem ser citados se não provavelmente vão ser queimados como bruxos, agente percebe isso, ai você me responde garota adolescente com hormônios saindo pelas narinas: Você prefere dar presentes ou simplesmente dar!?

Você! pausa sua vida, que provavelmente é muito importante, para ir para guerra no shopping pra comprar presente para os outros, para aquela sua cunhada chata que passou todo ano te irritando e você tem que comprar alguma coisa pra ela, muito merda mas tem, porque aliás é Natal e todo mundo fica bonzinho no natal, ai você entra numa loja que tem quinhentas pessoas, mas que só cabe setenta, é o maior nº de pessoas por metro quadrado que você vê na sua vida, e vê uma fila enorme e você sabe que tem que ir!

A filosofia do papai Noel é bonita, mas é como o socialismo na teoria é tudo lindo na prática é uma bosta! O pirralho passa o ano todo pentelhando, destruindo psicologicamente a mente dos professores dele, e no final ele ganha nada mais nada menos que um PlayStation 3! ONDE ESTÁ A FILOSOFIA DO PAPAI NOEL AI!!?? TUDO QUE O PIRRALHO FAZ TEM QUE REFLETIR NO PRESENTE DELE, o presente dele deveria ser um saquinho cheio de merda! O pirralho só fez merda o ano todo.

E ai você passa sua infância pensando que o bom velhinho existe, mas que na verdade é só cara vestido de vermelho e barba, e que na realidade ele ta fodido que nem muitos, e queria ele! Ter duendes pra fazer o trabalho de casa.

Acham lindo o PAPAI NOEL, mas ninguém entende que o Papai Noel é o bom filha da puta! Que ele escraviza todos os duendes, e passa o ano todo fazendo porra nenhuma só tomando viagra que comendo a Mamãe Noel.

E se você tem 9 anos e ta lendo meu blog saiba agora que PAPAI NOEL NÃO EXISTE! Você sabe quanto tempo demora pra chegar uma carta no Pólo Norte?! Ai alguns jovens pede para o papai noel: ME DÁ UMA BAYBLADE... DESGRAÇADO O PAPAI NOEL NÃO SABE O QUE É ISSO! Papai Noel só faz Peão e Bola! No máximo com muita tecnologia Bolinhas de Gude.

O que me deixa com raiva desse espírito de natal é a tamanha falsidade das pessoas, porque elas não ficam boazinhas assim o ano todo hein!?



Para esclarecer algumas coisas, provavelmente depois desse post algumas pessoas vão me matar, e se minha mãe ler isso ela me deserda, você tem que ser maduro para entender esse post, é obvio que eu não odeio o natal, e que eu sou tão desapegado da sociedade pra isso, é uma festa mundial que todos adoram fora o Grinch, isso é só uma critica, infelizmente virou uma data comemorativa voltada totalmente para o comércio, como a maioria.


FELIZ NATAL.

Na hora de acordar...

Todo mundo odeia essa hora, não é pra menos é quando te interrompem na coisa mais legal do mundo, que é sonhar. É o seguinte o sono é um presente dos deuses e simplesmente nós humanos com nosso egoísmo interrompemos ele, era pra todo mundo ter o direito de dormir o tempo que quisesse, essa historia de hora marcada é papo furado.

Todo mundo tem o jeito escroto de acordar, e de ser acordado, por exemplo, meu amigo acorda caindo, o corpo dele já sabe quando tem que se levantar mas sem o cérebro na realidade ele não consegue se mexer perfeitamente, mas o corpo tenta de todo jeito e termina caindo da cama, então ele acorda (minha teoria) , e pra acordar ele é preciso tocar qualquer brega que ele ta acordando, pra reclamar obvio.

E todo mundo tem uma coisa engraçada que é mito que tem gente que acorda e se levanta na hora e está super disposto, quem faz isso? Superman? A realidade é que antes de se levantar as pessoas param alguns minutos pra mentalizar alguma coisa, e o legal é que você nesse estado parece um Zumbi, não se meche e parece que não ta pensando, até chegar sua mãe e dizer “SE LEVANTA MENINO”

Na hora de acordar 1 minuto é 1 hora :D

MÃE SÓ MAIS 1 MINUTINHO...

YouTube

You Tube

Assim como o Orkut o YouTube é mais uma ferramenta da Google para a dominação mundial.

No YouTube as pessoas colocam os vídeos delas que não teriam coragem de mostrar pra ninguém, estranho não?! Mas é isso mesmo, é uma tentativa de se popularizar por meio do YouTube, você consegue achar o que quiser lá, mas a maioria dos vídeos é sobre gatos, toda semana tem um vídeo sobre esses animais idiotas no programa do Gugu naquele quadro que ninguém assiste, “VIDEOS MAIS VISTOS DA WEB”

Essa semana eu não tinha absolutamente nada pra postar no blog, ultimamente tem sido assim, paciência -.- to sem criatividade.

Usam o Youtube pra “queimar” as pessoas, é o único objetivo interessante dele, ver vídeos estranhos de pessoas fazendo coisas estranhas em lugares estranhos.

Mas apesar de tudo, hoje em dia fazem até coisas boas com o Youtube, pra diversão, até os professores hoje em dia estão trabalhando com o Youtube, os Vlogs que estão dominando agora, é muito legal, uma proposta interessante.

Hoje ta foda vio... sem nada pra escrever -.-

Acho que por hoje é só... foi mal :/ me mandei assuntos que vocês gostariam que eu falasse :D



Salve para:

•Pedro Amorim
• Bianca Pimentel
• Marcos Bieber
• Pitanga
• Ary
• Dmitri

Diga não a XENOFOBIA

Xenofobia no Brasil


Sempre soube que no Brasil havia preconceito cultural interno, pessoal do Sul contra o do Norte principalmente.

Infelizmente nessas eleições vi muitos xingamentos no Twitter contra os Nordestinos, por causa da maior quantidade de votos para Dilma, essa aversão não vai levar o Brasil a canto nenhum, ainda mais porque são xingamentos fortes, e criar uma rivalidade dentro do Brasil é totalmente desnecessário, além de que não existe argumentos para sair xingando cultura nenhuma em canto nenhum sem conhecer direito.

Sem falar que as pessoas que saem criticando no twitter os Nordestinos são todos adolescentes que não tem opinião formada sobre nada é tudo influencia da mídia, e na grande maioria não entende nada de Política pra sair gritando por ai.

Em vez do Brasil está unido pra melhorar o pais, ta se xingando, coisa que não vai levar a nada.

Eu tenho orgulho de falar que sou Nordestino, Pernambucano e Recifense e sem querer me gabar tenho capacidade mental muito superior a muitas pessoas que saem xingando os outros no Twitter.

E para pessoas que seguem a cabeça dos outros, como a maioria dos adolescentes ta na hora de criar uma própria ideologia uma personalidade e começar a confiar em si mesmo, parar de sair chorando por ai e fazer o seu. ¬¬

Me dá vergonha de saber que o sul gostaria que o Nordeste região brasileira que abriga o maior número de Patrimônios Culturais da Humanidade (titulo concedido pela UNESCO) se separasse do Brasil junto com Pernambuco e Bahia que só os dois juntos fazem 33,3% do turismo Brasileiro, que gera dinheiro e economia.

Sei que o nordeste não é inocente também, porque eu sei que há preconceito contra os “Sulistas” mas sei que a maior aversão é do sul contra o nordeste, em pleno século 21 é triste saber que um pais ainda é tão desunido e antipatriota.

Salve para:

• Diga não a xenofobia http://xenofobianao.tumblr.com/

Amigo Secreto

Amigo Secreto

Vai chegando final de ano, e acabando o ano letivo então ocorre a confraternização de despedida, onde sempre tem o AMIGO SECRETO, é uma convenção social em que todo mundo tem que passar, alguns passam bem outros não.


Amigo secreto é simples, todo mundo sabe como é, um grupo de pessoas pica papel com nomes e distribuem, compram um presente teoricamente legal e dão, como o nome sugere o amigo é secreto, e tem que ser obviamente mantido em segredo até o dia da entrega de presentes, PORÉM, todo acaba sabendo o de todo mundo.

E amigo secreto é um jogo com a sorte, porque você tem que ter sorte quando alguém pegar seu nome, se der sorte vem uma pessoal com bom gosto caso não, vem um cara que acha que qualquer coisa ta valendo e se der muito azar a pessoa que te tirar é teu inimigo :/

Esse ano minha sala o 1ºB do Colégio Bj fez um Amigo Secreto, eu tirei uma menina e troquei por um garoto, interessante como há essa troca de amigos secreto, existe toda uma economia envolvendo amigo secreto, porque normalmente homem é mais fácil de dar presente e mais barato, e mulher, o contrario então as pessoas trocam, compra amigos secreto, existe queda na bolsa de valores dos amigos secretos.

Foda quando você compra um presente irado e recebe um merda, esse ano eu ganhei um irado, mas teve anos que eu ganhei uma sinuca em miniatura, foi foda ò.ó hey você se você que me deu essa sinuca, eu te odeio, eu não quero presente ruim, quero um bom! caso não, pode ficar pra você :DD to de brinks, mas eu não gostei da sinuca mesmo.


Salve para:

• Glenda valeu pela camisa :DDD
• João, espero que tenha gostado do perfume
• 1ºB
• Próximo post é coisa séria :/

Sushi

Sushi


Sabe o que me dizem sobre Sushi? Delicia, é muito bom, cara que delicia ou saboroso. Cara, vou falar o que eu penso sobre Sushi, você pode até achar que sushi é bom, se você acha isso, pode ir parando de ler, e ir fazer outra coisa, porque eu odeio Sushi.

Sushi para leigos que até agora comem sem saber o que é, é PEIXE CRU! PEIXE CRU oO em toda minha vida fui criado sabendo que peixe ou é frito ou é cozido, ai chega no Brasil a parada do SUSHI! Isso pra mim é moralmente incorreto e destrói toda Ética que eu criei sobre gastronomia, os Japoneses que me perdoem mas uma coisas que vocês não conhecem é o lado bom da comida :D

Vocês já foram a um restaurante japonês? É uma puta sacanagem o que eles fazem, colocam um cara lá fazendo o sushi com um tamanho de filé de peixe enorme, podendo fazer um fritada deliciosa, e faz aquelas coisinhas miudinhas, que agente come 5 se enche e acha que gasta dinheiro que só a porra pra nada, eu me irrito logo, além do que é caro pra cassete, prefiro ir ali no Bar do Bigode pedir uma peixada com 15 reais, e ta tudo certo.

Sushi são todos bonitinhos de ver, são tão bonitinhos, mas é tudo um disfarce pra você achar que é bom, mas é uma coisa horrível, porra aquilo não desce bem velho, fica no estomago lá por dias, não é bom, aa por favor me deixem em paz não como sushi, me dêem um bom pedaço de carne e vá embora :D


Salve para:

Especial para Ailla que deu a ideia de postar sobre Sushi, obrigado
• JP
• Gabi Guedes
• Glenda Lira

Programação de Domingo

Programação de Domingo



Ao som de Be Yourself – Audioslave (ouçam essa musica)

Caraca velho, eu tava pensando... não vou postar esse domingo, to sem saco, vão todos para o inferno esse tipo de coisa... mas ai quando desliguei o computador um pouco, e fui para meu quarto assistir TV, coisa que eu não faço muito, por motivos óbvios, não tenho TV a acabo, e TV Aberta, hoje em dia ta uma merda, vamos ser sinceros, e eu acho que eu ligo no pior dia da semana para assistir TV... em um domingo -.-

Então domingo é um dia paulificante todo mundo sabe, é tedioso, você está um pouco deprimente, na segunda tem aula, trabalho ou qualquer afazer obrigatório, e acima de tudo passa os piores tipos de programa televisivos do planeta, os PROGRAMAS DE AUDITORIO, Faustão, Gugu, Eliana, aquela loira, e aquele cara animadinho que faz casais, enfim só programa ruim! E o fantástico de que uns anos para cá ta uma merda, não passa um quadro interessante mais.

Você começa seu dia e ta passando F1 que é uma bosta! É o esporte mais idiota que existe na face da terra, não pelos carros correndo em alta velocidade, isso é irado, mas porque é um esporte para ricos, ninguém de classe inferior consegue vencer na vida praticando F1, e outra é 57 voltas infernais , sempre a mesma coisa, só quando tem batida é legal, e normalmente morre alguém, ou alguém se ferra muito, por isso os carros de F1 deveriam ser equipados com armas lasers, ia tornar o esporte muito mais divertido.

E logo depois passa Globo Esporte... ótimo pra quem gosta de esporte.

Logo depois tem DIDI ¬¬ alguma coisa a se falar?

E depois um filme (é a hora mais legal do dia)

Logo depois tem Faustão... cara faustão é o inferno velho, alguém tem que mandar aquele gordo tourereiro calar a boca!! Todo programa dele ele tem que conversar com o câmera. E se você mudar pra outro canal é o mesmo tipo de programas , só que com loiras, ou Silvo Santos, e alguns falando de Reality Shows idiotas pqp... A Fazendo é algum tipo de piada velho, só pode ser, depois da desgraça do Big Brother Brasil, tem essa merda, onde os “FAMOSOS” tem que ordenhar pra conseguir algum tipo de imunidade.

Logo depois tem futebol...

Depois se não fosse pouco! Fausto Silva volta pra encher teu saco!!! Repetindo de 5 em 5 minutos “Ô LOUCO BITCHO”

E feixa com chave de merda! Fantástico cheio de quadros idiotas, e alguns bons.

Salve para:

• Glenda Lira
• Pedro Amorim
• Gabi Amorim
• Beatriz Amorim
• Aos Amorins
• Savanna
• Gustavo Henrique

Filmes de Terror

Filmes de Terror

Voltei pessoal, ia postar sobre propaganda mas me lembrei que já tinha postado, mas decidi postar sobre outro tipo de propaganda, mas esse assunto parece melhor.

Filme de Terror é uma merda, inicialmente é pra por medo em você mas se você tem mais de 15 anos você não tem medo e se você for eu, você nem se abala (ego) é uma escrotidão filme de terror, vi um filme hoje chamado A Órfã, muito legal, tem toda uma historia maluca por trás, que a única coisa legal, e claro um CHUTE FODA QUE A MULHER DÁ NO CAPETA LÁ (spoiler), mas enfim se passa todo filme e eu descubro mais uma vez que filme de terror é uma merda.

Engraçado como a produção do filme é escroto eles inventam que um monte de gente morreu na produção do filme, mas que é tudo mentira, é tudo pra você perceber que é mais idiota ainda alugando esse filme: já que pessoas morrem na filmagem desta merda, vou alugar pra brincar com a morte, obviamente você não morre, mas tem alguns problemas na hora de dormir.

Mas tudo certo, quando você assiste a esse tipo de filme com pessoas por perto, não tem nada demais, o pior é que em todo filme de terror tem um cara que grita nas cenas mais tecnicamente aterrorizantes (né Ary?).

Todo filme tem o clichê daquelas “farmácias” (onde guarda a escova de dente, que é dentro do espelho) quando a mulher fecha aquilo aparece alguém, ou toda vez que o vilão ta morrendo ele não ta morrendo só fingindo de morto :D

Todo filme de terror tem erros, se você parar pra pensar, deixam o carro na estrada, ou esquecem de mostrar algumas coisas, essas coisas que vocês juntando tudo percebem que o filme é uma merda.

Quando eu era mais novo achava que Senhor dos Anéis era de terror :/ morria de medo do Gollum.

Dragon Ball Evolution é tão ruim que pra mim é de terror kk

• Pitanga
• Ary Carvalho
• Dmitri Lima
• Tati Leite
• Marquinhos
• Matheus Veiga
• Rodrigo Mad Clowns éé
• Emily Rose (você é uma merda, uma escrota sua escrota, tu é uma escrota)
• Lucifér

A maravilhosa arte de Cozinhar

Falar de cozinha é algo que dá fome. :D


Cozinhar para mim é uma das coisas mais úteis da vida, se ninguém praticasse agente comia carne crua... e isso não é muito bom, problema é quando se cozinha mau!

Eu apesar de adorar essa arte e ter muita vontade de aprender, não costumo pratica-la e acho que não prestaria pra isso, sou muito desligado aaargh... fui fazer uma vitamina no liquidificador e esqueci a tampa >.< foi parar vitamina até os confins mais desconhecidos da minha cozinha.

Mas não é maravilhoso como a maioria das mães cozinham bem!? A especialidade da minha mãe eu acho que é a peixada dela, fica tão gostosa!!! Hmmm aaa quando eu sair de casa vou sentir falta disso.

Eu costumava a dizer que a missão na mulher na terra cozinhar para os homens, mas eu estava completamente enganado, muitas das mulheres de hoje em dia não tem muito interesse em aprender a cozinhar, costumam dizer que nem ovo frita, você não vai casar, é o que minha avó diria.

Mas os homens também cozinham e muitos cozinham bem. Vocês já cozinharam comidas mutantes!? Eu já aquelas comidas que parecem vivas e que vão te comer em vez de você comer elas, aquele brigadeiro mal feito que fica até falando com você, ou então aquele arroz que vira uma papa, nossa é muito bizarro, aconteceu o cumulo de não saber cozinhar, fiz um miojo mal feito, não sei quanto tempo deixei no fogo, fui assistir deve quando vi ele tinha virado um purê de macarrão, obvio que eu tive que comer, não tava ruim, se você tapasse o nariz.


Post pequeno,faço outro ;D deixa o salves pro próximo.

Festinha de 15 anos

Festinhas de 15 anos!


Olá pessoas! vim postar sobre festinhas de 15 anos, uma coisa que na minha idade tem se tornado corriqueira! Apesar de eu não ser muito convidado.


A festinha de 15 anos é uma festa que não interessa porra nenhuma, nem as palmas, os brigadeiros, os chapeuzinhos em cone, o bolo! NADA! A única coisa que interessa é: que nessa festa é a única hora que você pode mostrar as pessoas o quanto bem vestido você pode ficar! E mostrar como a roupa vale muito mais que uma vida!

A festa de 15 anos é basicamente para mostrar que a garotinha, inocente e meiga (IRONIA 100%) se transformou em mulher feita e já pode ter filhos e casar! Porque antigamente, mas muito antes da sua avó, as pessoas comemoram essa festa quando as meninas menstruavam pela primeira vez.

Preste atenção como a festa de 15 anos é a destruição do próprio organismo, porque é nessas festas que normalmente tem discotecas, todo mundo dança, se mata de dançar, seu pé ta doendo mas você ainda dança, você ta soada mas você ainda dança, o garoto que você tava olhando já pegou 20 na sua frente mas você ainda dança, e quando termina você ta com bolhas, pé doendo, com as sandálias na mão e extremamente tristes por que o garoto que você gosta se veste bem mas é um safado, é eu já vi muitas meninas nesse estado, ai... Você não dorme bem, passa a semana em prantos, e se você for mente fraca termina morrendo.

Eu adoro festas de 15 anos e odeio ao mesmo tempo. Eu adoro, porque é mais um evento social em que eu posso conhecer mais pessoas e conversar sobre determinados assuntos, mas odeio, sei lá porque eu não gosto de dançar, mas todo mundo fica vem, vamos, vai ser legal, você vai gostar, você vai se empolgar, e você termina sua noite dançando com os pés doendo e aquela rodinha de pessoas dançando já te jogaram vinte vezes no meio ò.ó

Além das pobres garotas que tem que danar a valsa com seus primos, tios, amigos, namorados, avôs, e toda gama de homem da sua família, se você tem a família grande não faça festa de 15 anos :D

E tem a puxadinha de fita do bolo, é uma escrotização porque antes de fazer o bolo colocam provavelmente o melhor item para a aniversariante, e os outros sortidos, mas ai tem a menina que se fode, tem a menina que vai virar costureira, a que vai ficar pra titia e tereréls, a que fica pra titia é foda kkkkk.

Eu concordo que qualquer evento social é melhor e tem que ser feito em uma churrascaria :D

Salve para:

• Panda
• Buda
• O Grande Mágico
• A titia

AJUDEM-ME

PRECISO QUE VISITEM E COMENTEM, POOOR FAVOR É UM TRABALHO, JURO QUE ISSO NÃO IRÁ MAIS ACONTECER :P

www.escravidaonasminas.blogspot.com


fazendo você vai ta me ajudando :D

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Show de Death Metal

Show de Death Metal!!


Novamente falando de shows, já que eu tive uma experiência horrível em um show recentemente.


Fui nesse dia 17 ao Kanzen, o evento de desenho japonês aqui no Recife, que é uma merda, horrível se não fosse o primeiro show tocando musicas clássicas de anime o evento seria mais merda ainda. Nesse avento houve dois shows de Death Metal... e exatamente sobre isso que eu irei falar nesse post... Você sabe o que é Death Metal!? Vou explicar para mim Death Metal pelo que eu entendi é musica de doidos onde todos piram e cantam coisas que ninguém entende encarnando o capeta, e pondo de trás pra frente é algo do tipo: “E ai!? Eu sou o capeta e quero te pegar – ui” .

O mais impressionante não é a banda que de fato é realmente algo impressionante porque eles conseguem enfeitiçar as pessoas de uma forma que eles fiquem balançando a cabeça com a mão levantada com a aquele símbolo lá! Sabe qualé! \,,/ , o que realmente é impressionante é as pessoas que assistem ao show de death metal que tem tendências suicidas !!! por exemplo: parar tudo e começar a se bater no meio do show e achar super irado!! Merda na cabeça essas pessoas tem, ou realmente é o capeta na mente! :D

Todas vestindo preto e mesmo com calor!! Porque ir de preto para um evento ao meio dia é pedindo pra soar, povo que gosta de soar é doente.

Cara você já vio aquela galera cantando : RWOOOOORRRRRRGH WROWRGGGGG, essa musica maluca!? Pronto, que normalmente homens cantam, mas eu vi uma MULHER CANTANDO ESTA PORRA, cara ta de parabéns! MULHER CANTOU A MUSICA SATANICA! Muito bem ela está de parabéns e subiu no meu conceito assim que cantou RWORGGGG!!

Vai ter muito maluco amigo meu que adora Death metal querendo me matar, mas eu falo mesmo essa musica é de doido, não é pra gente normal não, porque não é brincadeira você fica na frente de uma caixa de som de 7000 decibéis pedindo pra morrer ou simplesmente ficar surdo, balançando sua cabeça 1000 vezes por segundos, e depois tá na cama gritando: MÃE QUE DOR DO CABEÇA DO CARALHO! TRÁS UMA ASPIRINA!!!



Esse post é muito inútil to com pouca criatividade para postar ultimamente mas não vou abandonar, não desisto AAAAARGH!!!


• Ouve Eu
• Daniel Lima
• Igor Fialho
• Vocalista que envoca o capeta!
• Pessoal do Kanzen!

Produtos de Beleza e Desodorante

Produtos de Beleza e Desodorante




Hey! Voltei :D e vou falar de duas coisas que estão na vida de todo mundo.

Eu acho que você já usou de desodorante, e espero também, desodorante é aquele produto normalmente para preguiçosos que não querem tomar banho ou tem medo de soar, ou seja todo mundo, porque super desagradável soar, o mais estranho do desodorante é suas propagandas e as coisas que fazem você compra-lo ,o que tentam te fazer acreditar que se você usar um determinado desodorante você vai conseguir mulheres, vai conseguir coitos no elevador, vai poder fazer mulheres perderem toda noção de vida e usar só seus hormônios, segundo que ele entra na mesma linha de raciocínio dos shampoos ele meio que tem uma paradinha que só deve servir pra convencer para compra-lo e umas parada do tipo : COMPRE DESODORANTE COCOTINHO COM ESFERAS FISICAS QUE FECHAM SEUS POROS E IMPEDE O SUOR ou QUE PRA MIM É MAIS ESTRANHO... DESODORANTE DE CHÁ VERDE O.O, cara a industria dessa m**** não deve saber nem o que é esferas físicas, e o que seria esferas não físicas?!! Mas tudo bem né! Temos que usar desodorante é básico e está na minha lista de sobrevivência, caso o mundo seja dominado por aliens ou zumbis sabemos que o desodorante pode se tornar um lança-chamas.

Produtos de beleza, essas coisas que mulheres e meterosexuais malucos compram, tipo o que falar disso, são coisas inúteis que nossos antecedentes não usaram e nem por isso morreram e deixaram de casar, as mulheres só usam pela estética de hoje, mas claro que a estética de produtos de beleza não é nada demais, porque realmente faz uma diferença, aquela adolescente espinhenta consegue ter uma pele de bebê com maquiagens e etc... não deixem de usar não faz mal, ou faz se você for alérgica. Mas tem uns cosméticos velho que são inúteis e idiotas, como qualquer coisa rejuvenescedora, porque não presta nunca te deixar 10 anos mais nova, é mentira. O que mais me irrita em cosméticos é aquelas revistinhas catalogo onde tem todos os cosméticos do mês e tem umas páginas que tem perfume, QUE É COISA DO DIABO COMO FAZEM O PERFUME FICAR ALI! PORQUE SE AGENTE CHEIRAR NO PAPEL NÃO SENTE NADA MAS SE PASSAR A MÃO E CHEIRAR A MÃO TEM CHEIRO o.o .... uma coisa esquisita também que eu não entendo se tem a ver com tinta de cabelo ou sei lá o que, queria que me respondessem é umas velhinhas de cabelo AZUL! Tem alguma coisa a ver com cosmético, porque não é escolha da velhinha, porque se a neta dela fizesse ela iria reprovar.


Salve para:
• Igu
• Lizzie
• OuveEU
• Vinicius
• Ricardo Jr.
• Gláucia
• Velhinhas fãs de anime :D

Dia das Crianças!



Olá pessoas! Voltei pra mais um post, e esse é sobre dia das crianças.

Dia das crianças é o dia na Nossa Senhora, mas ninguém liga só queremos brinquedos, uma coisa é o seguinte dia das crianças é frustrante, quando eu era mais novo, assim mais donzelinho, eu nunca ganhava o que eu queria, pedia sempre uma caixa de lego, mas sempre vinha algo do tipo bola, meias e roupas, uma coisa que os adultos tem que saber que a coisa que a criança mais odeia de ganhar é roupa é fato, você adulto vai na loja e diz, acho que ele vai gostar dessa roupa, ELE NÃO VAI GOSTAR não importa que seja você, você pode ser o PAPA mas se tu der roupa pra ele, ele não vai gostar.

Dia das crianças é frustrante para os adultos, porque quantas vezes eu via crianças se arrastando no shopping e chorando, porque não deram um boneco pra ele, é o seguinte vou falar em defesa das crianças VOCÊ ADULTO MALDITO veja como você é perverso, passamos os uns 5 primeiros anos da nossa vida sendo seus bonecos, sem direito de escolha, e a única coisa que você fazia era: Oi amiga, olha meu bebê que lindo, ERAMOS OBJETOS PARA MOSTRAR A CAPACIDADE DE NOSSOS PAIS CUIDAREM DE NÓS e agora não podemos ganhar um boneco descente!!! Aaah pela o amor de deus me dêem meu boneco e me deixem em paz!!

Quando mais jovem as minhas brincadeiras eram muito mais radicais com os bonecos eu pendurava em sacos plásticos e jogava do 10º andar, acho que foi por isso que minha mãe parou de me dar comandos em ação :/

Adultos, vocês acham que crianças não tem noção de preço e acham que queremos as coisas mais caras mas não sabemos, queremos coisas mais caras mesmo, é assim a vida e se acostumem, porque brinquedo caro é sempre melhor, e não queremos bonecos mal articulados da loja de 1.99, até meus 12 anos eu fui 100% consumista.

É o seguinte as crianças, tem que ter brinquedos é a válvula de escape para toda criatividade, crianças que só tem bola não vira nada na vida, além de jogador de futebol, caso você der caixas de lego vai despertar a criatividade da criança e fazer com que no futuro ele possa reinventar a arquitetura por exemplo.

Então adultos com condições financeiras, não deixem de dar um brinquedo interessante para sua criança, os sem condições se esforcem um pouco também, seus filhos não ganham muitos presentes, então faça uma criança feliz uma vez.

Pessoal não esqueçam também de quando estiverem mais velho e o brinquedo não pareça mais interessante para você, o doe pode ser interessante para uma outra criança, e cuidem dos seus brinquedos.

Não existe idade para afiar sua criatividade, brinque sempre, liberte a criança em você, brinque com seu filho, brinque com os mais jovens.


Salve para:
• Willie Wonka
• Meu Cantinho
• Arthur Esquian Salvador
• Felipe
• Meus bonequinhos (foto do blog) :D

Smoke on the Water - Guaracy Silveira - Round 2

Tenho orgulho de postar aqui o vídeo do meu grande amigo, ótimo guitarrista Thomas, que é fã do blog, que com junto e seus amigos tocaram Smoke on the Water, e pedio pra eu postar aqui ;D parabéns Thomas e amigos

Orkut

Orkut


Eu já falei sobre Orkut aqui no blog, mas foi de uma forma muito superficial, vamos falar como ele é de verdade, a VERDADEIRA FACE DO ORKUT!!!


O orkut foi criado para que a google consiga saber sobre a vida de cada ser da terra, é pra isso que o orkut serve, pessoas simples como nós meros humanos mortais, tecnicamente usamos o orkut para a mesma coisa, mas não com o intuito de dominar o mundo só de saber realmente se o carinha ou a pequena da sua turma está realmente namorando ou é mentira, ficar admirando fotos modificadas em photoshop, criar perfis falsos e achar outros perfis falsos e namorar com eles, mas que do outro lado é um velho tarado, ou simplesmente ter o orkut para não se sentir tão desapegado da sociedade, como eu faço.

O Orkut domina sua vida, você passa muito tempo no orkut, mais tempo no orkut que na escola, por exemplo, aposto você que está lendo meu blog agora, está com o orkut aberto mesmo não lendo ele. O Orkut também te dá uma liberdade falsa, você acha que pode fazer o que quiser no orkut, mas não, na sua cabeça parece legal você xingar alguém pelo orkut, isso não é legal, legal é você xingar na cara e destruir aquela pessoa psicologicamente, é assim que deve ser feito.

Ele determina os amigos que você deve ter, estava outro dia “SURFANDO” (porra isso é escroto ninguém usa surfar na web, tem nada aver o_O) na internet, mas precisamente no orkut, e quando eu abro lá meu orkut, tem lá algo do tipo : “ Amigos sugeridos pelo orkut” porra cara, eu acho que eu não preciso que o orkut me sugira amigos, eu tenho a capacidade social de fazer amigos, eu sou um cara normal, caros leitores, eu queria saber quem usa essa ferramenta do orkut, quem usa isso, deve ser um loser, poxa vida.

E a galera que coleciona amigos, no orkut, você acha legal brincar com a mente dos outros, enquanto o outro acha que realmente é seu amigo, que você tem ele no orkut, mas na verdade você tem 100000 amigos e ele é só uma figurinha do seu álbum doentio de coleção de pessoas, mas isso é mentira por que, na verdade ninguém é amigo no orkut, todo mundo é só figurinhas de álbum.

E os jogos que o Orkut cria sei lá pra acabar com você, tipo: Colheita Feliz, porra, colheita feliz não era legal, o seus supostos amigos, podiam roubar seus legumes e verduras e por peste na sua lavoura, aaaaaaah poxa que sacanagem, e hoje em dia tem o café mania, nunca joguei mas deve ser outra merda, talvez o seu suposto amigo possa por SAL no seu café.


É irritante que falei muuuito a palavra “ORKUT” falei 21 vezes! Poooxa muito orkut! 22!!!!!


Salve para
• Thomas
• Alunos do Guaracy Silveira
• Albino Dantas
• Luigi (eu tinha um fake do Luigi hahaa)
• Sr. Dono do Google

Cortar Cabelo

Todo mundo já cortou cabelo, não importa e é sempre a mesma coisa, um saco!


Para bem pra pensar cabelo grande é legal, se a natureza faz agente crescer cabelo é pra deixar essa merda, a natureza não erra velho, então me deixa ter cabelo grande! Deixa eu parecer um mendigo, mas não! A sociedade começa com as piadinhas sem graças dela como: Ó CAIU UM CAMIÃO DE TESOURA ALI NA RUA. CARA ISSO NÃO TEM GRAÇA!! Você é doido ou se faz?

Ai não você vai para o cabeleireiro cortar seu cabelo, normalmente contra a vontade, porque se você é homem e adora cortar cabelo, algum problema você tem, PORQUE VOCÊ SABE QUE VAI FICAR CARECA É FATO NÓS HOMENS FICAMOS CARECAS RAPIDO OU CALVOS, mas em vez de aproveitar sua juventude, porque cabelo grande é símbolo de juventude, em vez de aproveitar você corta seu cabelo. Enfim você vai para o cabeleireiro ai tem lá um diria assim não quero ser preconceituoso, mas um homem mais feliz, mas serelepe, enfim um homossexual, porque é sério sem preconceito quem melhor corta cabelo é gay, não tenho preconceito, e eu NÃO SOU GAY!! Mas porra não tem pra onde correr, onde você chega tem um gay pra cortar seu cabelo, mas existe os gays com dignidade e os sem, os sem é o que se aproveitam pra te alisar, ai meu velho é TCHAU, enfim, ai chega aquele cara cortar seu cabelo, já não é algo agradável ele cortar seu cabelo, ai molha! Qual o sentindo disso molhar o cabelo pra cortar!? É uma escrotidão, ai ele molha pega a tesoura e fica segurando e cortando... A MAS VAI PRA PQP, me deixa o meu cabelo de mendigo e vai para o inferno.

Cara eu não sei qual foi o infeliz que disse que tem que cortar o cabelo, nossos ancestrais os homens das cavernas não cortavem essa merda, e nem por isso deixaram de evoluir , deu tanto trabalho para evoluir pra chegar a nossa raça e dizer que cortar cabelo é nescessario... AAAAH, aproveito enquanto ainda tenho cabelo, me deixa em paz!

Engraçado como Salão de Beleza tem tudo o mesmo nome, é tudo ou Estação da Beleza ou Beleza alguma coisa, e quando tem um podador de cabelo famoso é o nome dele.

É uma escrotidão, no salão sempre tem aqueles posters de modelos com cabelos irados, mas nunca foi os cabeleireiros de lá que fizeram os cortes.
Salve para:

• Henrique
• Thomas
• Igizay
• Luiz
• Souza

Vida Noturna

Vida noturna


Todos que eu conheço em São Paulo por exemplo dizem, não porque a vida noturna de São Paulo é foda! A meu filho que porra é essa!? Eu David Shamá vou lhe explicar!

Vida noturna não é nada mais que uma vida de Sodoma que existe nas grandes cidades, pode ser chamada de estilo de vida, mas não é não! Únicas coisas que tem vida noturna são bichos noturnos, vampiros e lobisomens, caso você não seja algum tipo de coruja, vampiro ou lobisomem você deveria estar em casa, não precisa estar dormindo, mas jogando videogames, vendo filme essas coisas que você pode fazer de bom, em vez de ta em “BALADAS” me falaram que balada é coisa de puta, então “DISCOTECA” e acho que todos que lêem meu blog devem saber que eu odeio do fundo do meu coração esse tipo de coisa, por motivos óbvios.

Ai você vai pra sua vida noturna, onde pessoas distribuem drogas em formas de pulseiras coloridas, e quando vê você está na sarjeta com um malandro que você nunca vio na vida, agora se pergunte você não preferiria estar em casa assistindo a um bom filme!?

Pior quando chega aquela molequeda em geral são garotas, no outro dia, na segunda, com os olhos inchados, dor de cabeça, e conversando com as amigas, “aquele cara não presta” ou pior “aquele cara presta”, cara pode confiar em mim garota, nenhum homem que vá a um tipo de balada onde toda os homens ficam suados, esfregando ombro no ombro e com suas correntes de cinco quilos de “prata” pode ser um homem que preste.

A sim, ai você mulher começa a se preparar para sua aventura noturna as 5 horas da tarde, fazendo sua chapinha, botando quilos e quilos de maquiagem que não vai fazer a menor diferença já que vai ta tudo no escuro (vida noturna né?), e quando chega no clímax da sua aventura noturna você está sem sapatos, a maquiagem já foi para o caralho de tanto soar, e você não para de dançar sabendo que seus pés estão doendo, e me diz que isso não doença!? Aaaa porra, para eu não gostar dessa vida de Sodoma eu tenho que gostar muito mais do que eu faço, por isso que eu odeio essa vida de Sodoma.

Vai ter muita gente me xingando, mas foda-se, eu estou aqui para mostrar a verdade, se você não agüenta os fatos, você não terá uma vida normal, porque quando você completa uma certa idade, você percebe que essa vida e Sodomia e destruição do próprio organismo não vale mais a pena e você fica quieto, por enquanto que isso não acontece, é perfeitamente normal você achar essa vida noturna uma vida boa, além do mais você é adolescente e nós adolescente não temos nada além de hormônios, somos só hormônios.



Salve Para:
• Gabi Amorim
• Thomas
• Rodrigo Rodrigues
• Zé bonitinho
• Gretchen que não tem vida além de noturna pode ser considerada uma coruja!
• Rita Cadilac também.





PESSOAL EU VIM FAZER UM APELO POR FAVOR ASSISTAM A ESSE VIDEO PARA AJUDAR A UM AMIGO EM UMA APOSTA: http://www.youtube.com/watch?v=qNcxv6ZL7cU

Esse tipo de propaganda não vai ser corriqueira.

União Escolar


Desculpe pela demora pessoal, é um post um pouco especial para o pessoal da sala do 1ºB que nesses últimos 3 dias trabalhou duro para a gincana.


A gincana não é nada de mais, mas é nesse momento que vemos como nossa sala é disposta a fazer alguma coisa por outros, nenhum ficou quieto, nenhum deixou de levar se quer R$1,00 real para ajudar.

Não sou bom com palavras bonitas nem sou bom em fazer discursinhos, por isso eu falo que a nossa sala é uma verdadeira bagunça, onde ninguém deixa ninguém falar, onde aparentemente existem brigas e rixas, e que como a menina que falou lá no palco disse: ninguém acredita na gente, exceto Albino, mas nós conseguimos com muita força de vontade completar todas provas, mostrando todas as nossas habilidades, voltando toda nossa criatividade de fazer besteiras para a decoração da sala.

Apesar de todas as brigas entre nós mesmos, ao contrario que as pessoas dizem eu acho a nossa sala sim, unida, e que topamos tudo sem chiar e que podemos fazer muito melhor o que fazemos.

E que ninguém na nossa sala é idiota ao ponto de dizer que odeia a própria sala e que não quer mais olhar nos olhos de um companheiro de classe isso já é uma façanha incrível.

Nós nos ajudamos, confiamos, e até consolamos, nada do que fizemos na gincana foi em vão, tudo foi aproveitado, improvisadamente para sempre melhorar, quando o painel cai quase morremos, quando ta uma bagunça e barulho, grita-se , saímos do sério, tudo para melhorar a sala e sabemos que o nervosismo não será nada e que sempre daremos um show!

O 1ºB merece palmas por toda sua criatividade e que foi um prazer desenhar e trabalhar para a melhor turma do mundo e que nunca será esquecida.

“Todo ser pode ser belo isso temos que lembrar”


Salve para todo o 1ºB sem exceção. Obrigado a todos.

Malhação

Malhação


Malhação é a mini-novela para jovens da Rede Globo de Televisões

A malhação é de uma idiotice tão grande que eu não compreendo, segue a mesma linha de raciocínio de Zorra Total, se você ver uma vez, da pra saber o que acontece depois.

As personagens de malhação são impossíveis de existir, não tem como se identificar com nenhum, ninguém tem tanta personalidade assim.

Engraçado os roteiristas se existir de malhação não tem preocupação nenhuma com a historia só por uma casa boa e um casal ruim e um monte de personagens que não evoluem na historia :D

Sem fala na influencia que essa porra da malhação da para os adolescentes de hoje, já perceberam que malhação se passa numa porra de um colégio mas eles fazem tudo naquilo menos uma coisa que é simplesmente ESTUDAR!

Sem falar que os protagonistas são muito idiotas como sempre, a protagonista se separa de um garoto psicopata, uma coisa que malhação tem é que todos os garotos são psicopatas, e dizem se ela não fica comigo não fica com mais ninguém! PORRA CARA TU TENS 17 ANOS COM 17 ANOS NÃO TEM COMO TU AMAR E SER VICIADO NESSA PORRA!!! VOLTA PRA CASA E MANDA TUA MÃE TROCAR TUAS FRAUDAS, PORQUE TU ÉS ESCROTO TU ÉS UM ESCROTO.

Engraçado como ninguém estuda em malhação, e como ninguém tem pais além dos protagonistas, são todos órfãos de pai e mãe, todos sumiram, a vida social de todo mundo é uma lanchonete com computador.

Malhação não é e nunca será parecido com a realidade, os pais de adolescente nunca vão jogar seus filhos dentro de uma republica em que o dono é mais maluco que todo o contexto da historia da Malhação.

Sem falar que todo ano tem um cara que toca violão em malhação.

O pior foi esse ano, que inventaram um núcleo “PURA SACANAGEM COM O TELESPECTADOR” um núcleo que tinha uma galera escrota em que um era comediante stand-up, e ele não tinha nada de engraçado!! É realmente uma contigo.


Por isso aviso antes que vocês morram em frente desse tubo televisivo, PAREM DE ASSISTIR A MALHAÇÃO!!!



• Gabi A.
• Krys
• Mad Clowns
• PALHAÇO RAIVOSOO PALHAÇO RAIVOSOOO
• Jeeh
• Junior

Fotografia... OLHA O PASSARINHO!!

Fotografia OLHA O PASSARINHO!!!


Olá pessoal voltei de novo para falar algo que está diariamente na nossa vida! Que é a tal da fotografia, tirar foto whatever essas coisas que envolvem flash!! Então digam X!!!

Todo mundo já tirou foto na vida você não está privado disso nem quando você nasce e é apenas um bebezinho inocente e com cara de joelho que assim que você nasce tem alguém lá com a câmera clicando freneticamente.

Todo mundo gosta de tirar foto, não existe ninguém que não goste, é como chocolate quem não gosta é doente, tirar foto não me irrita dependendo do jeito.

Ai que está o problema o tipo de fotografia, eu poderia falar aqui de vários tipos mas eu vou falar de um só, que me tira extremamente do sério que é a tal foto de espelho, foto de espelho é prova que ninguém quer tirar foto de você, e TU és obrigado a correr pelo meio que é mais escroto de tirar : PELO ESPELHO, só para satisfazer a sua vontade de tirar foto!! Seu MANIACO você tem FOTOMANIA!!!! Foto de espelho não sai legal!!! Engraçado é os garotos, nada contra mulheres tirar foto de espelho, porque mulheres realmente tem que satisfazer essa vontade para aumentar sua auto estima, mas os garotos, garotos não devem tirar foto em espelho , principalmente aqueles garotinhos MAGRELOS (nada contra magrelos) que para mostrar os músculos no espelho por razões desconhecidas, eu acho que eles querem impressionar alguém, enfim para mostrar semi-músculos eles põe uma força tão extraordinariamente grande que poderia destruir uma pipoca :D se você faz isso PARE IMEDIATAMENTE e se você é daqueles que mordem a ponta da camisa e levantam VOCÊ MEREÇE SER OBLITERADO!

Sabe quando você quer tirar foto com aquela galera especial e sempre tem aquele cara que entra no meio!? AQUELE CARA É UM CHATO! Poxa vida ele não sabe que não é pra entrar no meio!? Porra que inconveniente.

Tem uma galerinha em especiais os jovens, que tem uma grande mania de fotografo, uma galerinha tão merda, não sabe tirar foto e da pinta de fotografo por ai com uma câmera semi-profissional, e vem para mim, normalmente acontecia no meu curso de inglês, com devaneios malucos sobre iluminações e tereréls e como uma pessoa tem que ser pra ser modelo!

Eu conheço pessoas que não me envergonha nada falar o nome delas aqui que tiram fotos muito bem e não precisam falar de iluminação toda hora ta legal!?

Álbum Fotográfico é algo muito legal, eu não sei o que acontece com o universo que antes dos meus 7 anos eu não lembro de nada, ai quando eu pego o álbum fotográfico eu não acredito como eu era, é muito bom, da raiva um pouco mas é muito bom, fala verdade é muito bom não é!? Eu vi algumas vezes em filmes a sogra mostrando a nora o álbum de bebê do filho, e ele acha isso super vergonhoso, eu não reclamaria nada se minha mãe saísse mostrando meu álbum de foto de bebê, poxa quando era bebê eu era fofinho e tão cuticuti, é muito melhor que mostrar fotos de hoje em dia :D


Salve para:

• Tatiana Milk que fotografa muito :D
• Menina do Aventuras Urbanas, obrigado por comentar tanto e gostar do meu blog.
• Peter Park
• Araujo novo parçeiro confiram o blog dele -Coisas- da Gadgets Parçeiros a direita.
• Beatriz Costa é a garota mais fotogênicas que eu conheço.
• Canon
• KODAK FALIU!
• Refugio dos Hobbits

Propaganda

Propaganda!!


Desculpem-me meus leitores, se vocês perceberam que demorei um pouco pra postar, eu tava jogando muito videogame e zerei agora Call of Duty Modern Warfare 2 e poderia dizer que é um jogo excelente :D

Mas enfim finalmente voltei pra postar sobre um assunto interessante e perturbador ao mesmo tempo, que é PROPAGANDA!!


Sabe como é propaganda é uma parada muito estranha, você ta lá assintindo sei lá assistindo a Xuxa! E vem a propaganda para cortar todo seu barato, quando eu era mais novo eu odiava a propaganda porque eu tava lá assistindo mais uma vez Lagoa Azul e vinha aquela paradinha da globo que era um chargesinha, que hoje em dia não existe mais, a chargesinha servia para diminuir o ódio que crescia em mim sobre a propaganda, derrepente vinha chargesinha e eu ficava YEAH! A chargesinha que legal, ai depois vinha as propagandas de sei lá cerveja.

Propaganda de Cerveja é um clássico das propagandas porque é simplesmente a única propaganda que é a mesma coisa, o publicitário que faz propaganda de cerveja não faz nada! Simplesmente é por umas gostosas segurando a cerveja, fazer com que a cerveja pareça algo bom, e um axé ou um forró e sempre na praia! E as vezes tem uma piadinha, mas na maioria não! Mas é daí que você tinha a seguinte questão qualquer coisa pondo uma gostosa faz sucesso, porque não!?

Uma coisa interessante sobre propaganda das novelas, porque elas são um puta Spoiler da novela! Não a razão para assistir novela, é só assistir as propagandas das novelas que da pra saber o que acontece, o que é bem melhor que você economiza um tempo da porra, podendo fazer outra coisa :D

Propaganda é uma sacanagem, estava segunda feira assistindo a um filme na TV, e a propaganda hoje em dia pra mim é a hora de ir pegar comida, estava esperando a propaganda pra pegar sucrilhos, ai vem a propaganda, normalmente propagandas de 3 minutos , tempo suficiente de por sucrilhos,beber água e ir ao banheiro não necessariamente nessa ordem, mas quando eu ponho o pé na cozinha o filme começa novamente!! COMO ASSIM! A propaganda deveria demorar e só houve 30 segs. de propaganda que sacanagem! PUTA SACANAGEM! Na TV aberta as propagandas são melhores, porque não repetem tanto porque na TV Fechada é a mesma propaganda e todos comerciais.

Tem umas propagandas até legais, não me lembro de nenhuma mas tem umas legais.

As vinhetas da MTV é uma escrotidão, não consigo entender porra nenhuma, sei lá ! um sapato vai lá pisa no chiclete e fica no formato da MTV o_O uma família feliz e lá trás um celeiro cai um MTV gigante no celeiro, tem umas vinhetas que dá até medo cara, a visão de alguma coisa correndo e derrepente uma mão peluda na arvore, a meninha quieta e uma planta mata ela! O_O


EU NÃO TENHO MAIS PRA QUEM MANDAR SALVE!!

VMB

VMB



Todos vocês devem conhecer o VMB o Video Music Brasil, que teoricamente é a maior premiação da musica no Brasil, e rolou ontem 16/09/2010 ás 10:00hrs da noite.

De 4 anos para cá eu acompanho o VMB e fico sabendo dos mais antigos, e de todos e esse pra mim foi o pior em questão de premiação, o que dizer das premiações a banda colorida restart pela qual eu não guardo nenhum se quer carinho e admiração levou simplesmente 5 prêmios, o que me irritou profundamente porque eles estragaram a minha noite e tirou a chance de boas bandas terem recebido uma premiação das 6 principais premiações eles levaram 5 e o Nx0 levou 1.

O que falar desse fato, a culpa não é da banda, e sim dos fãs que são idiotas, se você for fã da banda e lê meu blog, pare de ler, e vá embora agora, e não volte, pode parecer preconceito, e provavelmente é, eu supri nesse VMB um ódio tão grande pelos fãs do Restart, mas os fãs mesmo que andam que nem eles (uma estética ridícula!! pare pra pensar a pessoa vai na premiação usando cinto, e suspensório mas a calça está no joelho!!! Puta que o pariu meu filho!! No joelho usando duas coisas que pra exatamente não correr o risco dela cair, e existe ainda idiotas que seguem essas pessoas) por que existe fãs parciais que ouvem mas nem ligam, mas os que gostam mesmo vão todos morrer!!! Os fãs do Restart são tão idiotas que eles votam no VMB sem ter a mínima coragem de dar uma olhada nos concorrentes.

Uma coisa que também me irritou foi a vitória do Felipe Neto no VMB, o Felipe Neto também me irrita, não gosto dele, e foda-se quem gosta, provavelmente algum leitor meu gosta, me desculpe leitor mas eu acabei de mandar você se foder!

Tantos indicados bons e só restart leva, web famoso Felipe Neto ganha, isso prova que quem só vota no VMB é mulher.

E só uma coisa foi boa nesse VMB, a apresentação do Marcelo Adnet, que é impecável, o cara é muito bom, palmas para ele, merece apresentar muitas outras premiações.


Salve PARA NINGUEM!

Celulares TâNÃÂNâ! Nâ!!!

Celular

Eu odeio celular!

AAAH Celular hoje em dia é essencial infelizmente, quem tem um celular irado teoricamente aumenta sua popularidade, por isso eu não mostro meu celular para não correr esse risco, Celular é uma das coisas mais chatas que existe, o fato de você saber que sempre saberão onde você está me incomoda bastante, EU QUERO SER LIVRE CAÇETE!! 1º passo para liberdade é não usar celular.

Quando eu era pequeno a primeira coisa que eu via quando pegava o celular era se tinha joguinho e qual, o que se resumia em Snake.

Sempre vem aquela pessoa perguntar e ai qual nº do teu celular!!? Eu sempre respondo: Sei não >.< eu tenho que salvar meu nº na agenda porque eu esqueço YEAH!!

Cara era para as pessoas não usarem celular, se as pessoas não usassem celular menos pessoas seriam expulsa de sala de aula e sua memória seria bem mais aguçada. As pessoas se escoram nas agendas de celular e no próprio celular pra ligar e perguntar coisas banais do tipo: Que horas é pra ta lá mesmo!? Ou Você vio aquele gatinho no colégio!? Ele olhou para mim.

Se celular não existisse também seria impossível existir operadoras telefônicas, é irritante como a rivalidade é grande exemplo a operado Liga Já põe promoção de 1000 minutos extra! A operadora Ligue Agora põe 2000. Sem falar que esses minutos são altamente FAKES, porque ou isso acaba rápido ou é realmente propaganda enganosa.
Como não temos como controlar a ligação eu ainda acho que é fake!

Toda hora cria-se um celular melhor que o outro e os antigos são sempre os melhores, mais fáceis de ser usados e tererél, os novos tão um milhão de coisas e quando se clica não sabe voltar, sem falar que os Mp3s de celulares são chatos eu não gosto e ponto! .

Os japoneses criaram um celular robô, são sempre os japoneses que criam essas maluquisses!!

Os toque musicais de celular são muito escrotos, uns toques que ninguém usa, todo mundo hoje em dia pões musica, porque pqp ninguém merece aqueles toques.

Salve para:
• Mateus Souza
• Dmitri
• Tia do outro lado da linha
• Oi seu TIM ta VIVO? CLARO!
• Pedreiro que fazia os celulares dos anos 90
• Bianca Costa
• Bianca Pimentel

Parque Aquático

Parque Aquático


Opa... seguindo mesmo raciocínio da Praia, vamos para os Parques Aquáticos.


Sábado no dia 11 de Setembro, enquanto algumas pessoas se lembravam do atentado e lamentavam o acontecido, eu me divertia em um parque aquático, pode parecer errado, mas a culpa foi do professor que organizou um trabalho lá, e nesse dia, culpem eles, e com certeza espero que os meus colegas de classe tenham lembrado desse dia lamentável, ou simplesmente estão cagando pra isso.

O parque aquático não é muito freqüentado pela classe mais alta da sociedade porque normalmente essa classe tem os parques em casa, o que me da raiva, e vontade de atirar na cabeça de cada um e cobrar a bala a família (como diz meu caro amigo Luiz)

O parque aquático é o local que você pode chegar mais perto de pegar uma doença maligna, e algumas infecções, lá é onde você realmente se diverte se arriscando a morrer.

Mas passando pelo lado positivo é lá que todo seu preconceito sobre multidões vai embora porque você simplesmente acha aceitável entrar em uma piscina gigante com ondas artificiais com muitas pessoas dentro, para curtir ondas “grandes” e era um sufoco e só um pouco divertido, e a maioria das pessoas não conseguiam se locomover ali, eu sem nenhum orgulho confesso que me diverti mesmo tendo que pegar pessoas a nado, e fazendo uma bolha no pé, porque os brinquedos eram longe um do outro.

Sem falar que eu me arrisquei em um brinquedo que existia “sangue humano”, ou seja, que uma pessoa já tinha morrido, foi divertido brincar com a morte.

Uma coisa interessante é que nas atrações onde a profundidade era alta, os salva-vidas, mergulhavam constantemente no fundo, mas não para procurar cadáveres e sim objetos de valor com pulseiras, correntes e anéis. E os salva-vidas, não estão nem ai para você por eles você morria, sim você morria, em uma brincadeira sadia eu meu amigo fingimos que estávamos nos afogando e ninguém apareceu, e olhe que meu amigo é uma das pessoas mais convincentes que eu já vi ;D e você sabe eu tenho grandes poderes de persuasão que não significa nada, mas mesmo assim...

Sem falar que a comida vendida nesse parque era muito cara! E nada saudável... Um parque onde pessoas constantemente nadam, deveria ter sei lá um sanduíche saudável, ou coisa do tipo, mas não tem um cachorro quente que tem tanta coisa dentro que eu acho que se você perdeu suas chaves ela tem grandes chances de ta ali :D


Salve para:

• Salva-Vidas
• Siri
• O band-aid que passou próximo a meu colega
• Prof. João
• Caro morto da piscina de 3m de profundidade
• Rosso o Gênio
• Thomas Dobleschevisk (é assim moleque?)
• 1 º B do BJ

VAMOS LA PLAIA ÔôÔôÔ

Praia

Olá amiguinhos como foi o feriado de 7 de setembro de vocês, o Dia da Independência do Brasil, pena que poucas pessoas sabem que dia é esse, para onde eu fui acho que 80% não sabe que dia é esse, mas tudo bem são ótimas pessoas de todo jeito.

Então esse feriadão foi iradastico, eu fui à praia, onde peguei um bronze, o que parece ser legal, mas não é, por que bronze pra mim se resume em ficar queimadão e não agüentar nem vestir uma camisa, o que é uma merda, é foda a consciência da pessoa você vai pra praia, e diz, pra que protetor solar? É um saco passar aquela merda, e é nojento, fica no seu corpo impregnado lá melequento e demora um ano pra absorver, e todos eles têm o mesmo cheiro, menos os de criança que tem cheiro de uva, por isso que quando eu lembro de passar protetor, ou seja, nunca, eu passo de criança, que tem um cheirinho bom, mas que também é uma merda que é pra criança e não me protege nada! Então invariavelmente eu fico queimado.

E a praia também é uma libertação da preocupação com a higiene... Toda vez que você sai da praia você vem com o pé cheio de areia e você quer limpar você sempre quer limpar mas não tem como porque quando você põe água do mar a geografia não permite que você chegue até algum lugar que não tem areia com os pés limpos, porque sempre depois do mar tem areia, e a sensação se seu pé na sua sandália havaianas pegando todos aqueles coisinhas de areia é irritante, arranha e é uma merda.

Eu descobri que se você tem uma casa na praia, e tem uma lancha, você nunca mais será conhecido pelo seu nome e sim pelo nome da sua lancha, o que é legal certo ponto quando se tem uma mínima noção e preocupação quando ao por o nome na lancha, o quanto que eu vi de nome de lancha de : HELENA, MARISOL, BARCA sei lá das quantas... e claro a melhor e impressionante que eu achei: MILEIDE ... sim MILEIDE não é me lady, e sim MILEIDE é impressionante não!!! A pessoa provavelmente ouviu isso em um filme dublado, e não teve a preocupação de por legenda pra ver como se escreve e por na lancha... Mas é bonito era tudo bonito tava de descanso e eu absolvi muitos absurdos como o do caseiro:

O nome do cara não é bom falar para manter a segurança dele, de algum perigo inexistente, vamos nomeá-lo de Gran Sábio Marinho. Para o Gran Sábio Marinho uma pessoa que fala muito é uma pessoa Comentarista, e tem grandes frases como: O MAR ABSORVEU MEUS ANOS DE VIDA, fica sem graça falando assim, mas se você ver a criatura você ia rir, e se você estivesse do meu lado vendo a criatura você ia rir mais um pouco, a noite quando todos tinham tomado café, o Gran Sábio Marinho tinha que tomar um remédio por que estava com a doença do lobisomem, a médica do posto médico que indicou o remédio, ele teoricamente teria que tomar o remédio mas ele como Sábio e conhecedor das milenares artes medicinais do mundo ele simplesmente não tomou, sabendo que ele teria que tomar indaguei:

-Ó Gran Sábio Marinho por que tu não tomaste teu remédio!?
- Porque acabei de jantar e não quero consumir o meu corpo com remédio, sabe como é, quando janta você faz um grande esforço na mente e eu não quero consumir mais o meu corpo com o remédio. Respondeu ele.

o_O

Entenda como quiser.





Eu aprendi a comer a cabeça do caranguejo, porque até então eu só comia as patas, e descobri que dentro depois do fígado do caranguejo tem uma grande quantidade de carne que é maravilhoso.

Adoro ir a essa praia que provavelmente ninguém conhece, mas é um pedaçinho céu, um lugar chamado A-ver-o-mar, onde tudo acontece.

Aprendi uma das coisas mais interessantes que já vi que é bonito, que é nunca contrair um bêbado, se ele acha que está invisível e extremamente furtivo mesmo derrubando jarros, você deixa ele lá! Não queira saber o que acontece quando ele é contrariado.


A foto do post é A-ver-o-mar.

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SALVE PARA:
• Chico Guerra
• Tio Beto
• Gran Sábio Marinho
• Seu Bigode
• Shamar

PROVAAA

Hoje eu vou falar de PROVA, SIM prova aquela coisa que todo ser humano tem que passar na sua vida acadêmica, aquelas coisas que não medem sua inteligência, mas mesmo assim é usado!

Para mim prova é uma droga, eu almejo por um futuro em que as pessoas tenham que sentar em umas cadeiras por uns capacetes e o capacete scanneia o que tem na sua cabeça e assim você é avaliado e saberiam se você pode ou não passar, mas como isso só acontecerá em um futuro próximo mais ou menos daqui a milhões de anos.

Presta atenção como a lógica da prova é irritante e como a prova pode ferrar sua vida se você tiver mente fraca... provavelmente isso nunca acontecerá com você pois você lê o ESTRANHEZAS DO DIA-A-DIA que é dotada da melhor informação que você pode obter! Mas provavelmente isso não acontece com ninguém pois nunca foi registrado em algum lugar que uma pessoa que não faz prova se deu bem... mas enfim vamos a lógica:

Se você faz prova em um dia, no anterior você tem que estudar se você estudar no anterior você não pode sair, se você não sair sua vida social vai pra !@#$#@ e você não vai conhecer pessoas, se você não conhecer pessoas você não fica influente na roda social, se você não ficar influente na roda social você não conhece pessoas importantes que poderiam facilitar sua entrada em um emprego bom e promissor então alguém de mente fraca diria:

DIGA NÃO AS PROVAS VAMOS PARA O SHOPPING TODO DIA!!!!!!!
(mas é ai que você se engana seu mente fraacaa!! FRACA!!! Pense como um Jedi)

Se você não fizer provas que infelizmente é uma coisa que sistema impõe pra gente você tira nota ruim, se você tira nota ruim você é reprovado que é a 2ª pior coisa do que pode acontecer com alguém, e se você reprova isso vai pra sua carta 18 e quando você for para uma entrevista de emprego vão nega-lo e você vai ter um emprego cocô, provavelmente de frentista!e se você só tem um currículo que só é capacitado para ser frentista não há no mundo uma roda social que faça você pegar um emprego melhor :D

Então como diz o pai do Simbad, o Mufaza é O CICLOOO DA VIDA!!!! QUE É O CICLOOOO SEM FIIIIMMM QUE NOS GUIARÁ... A DOR E A EMOÇÃO... (8)
Mas como todo mundo sabe Mufaza morreu pra Scar porque ele acreditava no Ciclo da vida, e todo mundo sabe que ser malvado é bem melhor, mas o Simbad matou Scar então vocês agora sabem que o Ciclo da Vida permanece, então estude para as provas porque se não vão virar um Scar da vida que por seu reino na desgraça total!!!


Salve para:
• Mufaza
• Simbad
• Scar
• Prof. Marconi... Ai foi mau professor atrapalhar sua aula.
• Avaliação Final (ODEIO VOCÊ)
• Mariana Trancoso
• Hulk
• Murillo Henrique que acabou de entrar no MSN

o.O

Não sei o titulo desse post porque eu tive essa ideia do nada..

Quando éramos mais jovens mais picotinho e donzelinhos todos nós imaginávamos como seria a vida de outra pessoa e a casa dela, e como a mãe tratava ela, e essas coisas, parando pra pensar agora, isso é uma baita idiotice, nós invadimos a privacidade dos outros mentalmente e na nossa concepção, a vida da pessoa era sempre melhor que a nossa, já diz o ditado que a grama do vizinho é sempre melhor ou mais verde seja lá o que for, ela é mais bonita, porque só da pessoa ter mais um brinquedo que você , você entra em depressão.

Hoje em dia não muda muito não, vejo pessoas que investigam a vida dos outros, pra saber do passado do presente e as vezes do futuro dependendo de tão quanto longe você foi na sua investigação, mas não é o ponto que eu quero chegar, porque ontem antes de dormir eu refleti sobre isso, e descobri que todo mundo é FOFOQUEIRO!!! Todo mundo fala de todo mundo sobre a vida de todo mundo o que me faz pensar porque eu não tenho um headphone, você pode está pensando: Do que David está falando ele é só mais um maluco no mundo escrevendo um blog e terérel sobre coisas malucas que só malucos entendem sim eu sou maluco sim você maluco porque lê meu blog, e sim eu também não to entendendo nada do que eu to escrevendo por isso eu vou pular pra outro tema.


Eu desenhei na minha parede ontem e desenhei um Pikachu, e minha mãe no outro dia perguntou por que eu desenhei o capeta na minha parede, SIM, eu acho que o Pikachu é o Capeta também, agora eu acho que todos os pokémons são o DIABO, e o DIABO ta dominando o mundo por meio dos desenhos animados que passam na Rede Mundial Televisiva desse nosso Brasilsão.

Uns dias atrás uma pessoa me perguntou se eu tinha religião, porque eu falava tanto no diabo... então... eu tenho, e não te interessa, mas eu falo muito no DIABO, pq eu acho engraçado, e não tenho medo, e acho ridículo como as pessoas temem o nome: DIABO,CAPETA,SATANÁS,TINHOSO, ou como a minha conselheira a faxineira daqui de casa chama quando assistiu Harry Potter VALDEMORT.
A E SIM quem já usou um site chamado OBAID, aquilo é falso pelo amor de Santa Leopoldina -.-


Esse post foi esquisito demais!


Não vai ter salve não to afim!!!!!!!!

Animais de Estimação

Animais de Estimação

Eu preciso falar que animais de estimação é uma frustração para mim.

Todo mundo já teve um animal de estimação e meu sonho é ter um papagaio adestrado que pudesse voar para mandar recado para os outros, mas o máximo que eu tive foi hamster e peixe, que é coisa de menino que mora em prédio e não tem amigos... E claro um pinto por que todo mundo já teve um pinto.

O seu animal de estimação define quem você é, por exemplo, se você tem cachorro você provavelmente você é divertido e tem irmãos, agora se você tem peixe você deve ser filho único sozinho... Eu tive peixe e matei... Pensando bem eu matei todos meus animais de estimação, obvio que sem querer, mas não deixa de ser assassinato, matei meus hamsters pisando em um e deixando o resto na escada para cometerem atos de canibalismo!! E meus peixes eu alimentei tantos eles que acho que morreu de obesidade animal, um outro sonho meu é ter um São Bernardo, mas como eu moro em apartamento e em Recife, as condições são um pouco desfavoráveis :D
E um animal que todos já tiveram é um PINTO, um simples pinto, que você ganha, Pinto segue a mesma linha de raciocínio da caneta Bic, você nunca compra pinto, eles simplesmente vem à você como um passe de mágica, normalmente você ganha em feiras agropecuárias e em festinhas de criança, e pinto não tem nome, ninguém põe um nome em um pinto, se você põe nome no pinto você é muito solitário mesmo, o nome do pinto é sempre pinto, porque não tem nome pra por em pinto, você não vai chamar um pinto de Boris, porque Boris é nome de Bulldog.

Pode ser um pouco estranho ,mas o animal mais útil que se pode ter é uma cabra! Porque a cabra dá leite! E é menor que uma vaca e pode ficar no seu quarto, e o fedor espanta intrusos.

Gatos são animais do mau, animais feitos pelo diabo para destruir a sua vida porque se você estiver caindo de um precipício o Garfield não vai te ajudar, mas se você estivesse caindo de um precipício e estivesse nu (quando se está nu tudo fica mais difícil) e se segurando só pelo dedo mindinho, a Lessi provavelmente ia surgir e ia te salvar, caso não aparecesse a Lessi o BUD o cachorro que joga qualquer esporte ia te Salvar, e eles são Cachorros não gatos, gatos são do mau!!

Se seu cachorro ou gato tiver um desses apelidos se considere sem criatividade:
REX
TOTÓ
BIXANO
GARFIELD
FRAJOLA
BETHOVEN
PIPO
SANSÃO
APOLO
FOFINHO
PUPI
Ou qualquer nome de personagem de novela


Macacos também são bons companheiros é provado cientificamente que macacos jogam jogo da memória então você nunca estaria entediado com um macaco, e ele é um animal que te dá auto estima, que você pode jogar adedonha com ele porque ele tem polegares, mas ele nunca vai vencer fazendo você se sentir bem melhor, então macaco também pode ser um ótimo companheiro.

Os animais mais chatos de ter são Jabutis e Peixes porque eles não fazem nada
alimentem meus peixes do BLOG. ;P





Quem disse que dinheiro não trás felicidade... ? compre um cãosinho.


Salve para:
• BUD
• Lessi
• Pipo (gato de Glenda)
• Krypto o Super-cão
• Cachorro das pessoas que lêem meu blog.

APELIDO

Caraca pessoal estava pensando essa semana por que as pessoas têm a necessidade de apelidar os outros.

Então o apelido é uma parada escrota por que normalmente te tiram uma característica física e te põe como nome, exemplo: uma pessoa que tem a orelha grande algum dia já foi ou será chamado de ORELHA, ou simplesmente eles tiram o teu apelido de alguma besteira que você falou como: é... Não me recordo agora então não vou dizer, mas provavelmente vocês sabem como é, ou simplesmente abreviação do seu nome ou seu nome com um “inho”ou “inha” o pior é “IOZINHO” se você se chama marcos e te chamam de MARQUINHOZINHO é porque deve ser muito pequeno mesmo, ou gay.

Apelido é uma coisa frustrante para mim, por que eu nunca tive um apelido, você pode pensar: que besteira, ainda bem que você não teve um apelido, MAS EU QUERIA TER UM APELIDO, eu achava tão legal, e parecia que eu era conhecido, mas hoje em dia eu já superei e não preciso de apelido.

Engraçado são as pessoas que nunca tiverem um apelido, e insistem em ter um apelido inventado por ele mesmo, putz se teu nome é João Paulo Junior, e ninguém te chama de Juninho, não põe no MSN: JUNINHO, por que eu não vou saber quem é você.

Quem normalmente põe apelido em você fora aquele amigo sacana do colégio, é sua mãe, tia ou avó... E o pior NAMORADA (O) tipo assim nunca namorei, mas vejo meus primos no telefone falando com as namoradas deles, o interessante de tudo é que quando se fala com a namorada você deve perder todo senso do ridículo,moral e ético do mundo, você afina a voz parece que ta falando com um filhote de cachorro, e ainda mais começa a chamar sua namorada que provavelmente ela deve odiar isso de TCHUCHUQUINHA, PITELSINHO, DOCINHO, ela deve achar deplorável um macho de 25 anos do outro lado da linha falando daquele jeito, é imoralmente incorreto e vai contra todas as minhas leis fazer isso.

Como tudo na vida tem um ciclo já dizia o rei leão, os apelidos também, eles vão mudando, talvez piorando, ou ficando cada vez menor devido à preguiça... Exemplo:
Começa com XUXA, depois vai, XUXUZINHA, XUXINHA, XUXI, XU, e provavelmente num futuro próximo essa pessoa terá o apelido de Dr. X e vai desencadear um outro ciclo até você não ter mais nome e ser ninguém no mundo.


Salve para:
• Taz do CQC
• A fofoletxi cuticuti docinho pitelsinho fofixcha!
• JP
• Cookie
• Gabi (agora sim eu mandei)
• Jeeh
• Juh (mana!)
• YAAAAAAAAAAAAAAEHHHHHHHHHHHH!
• Pétala
• Biancas

Teletubbies

Teletubbies


Olá pessoal, faz tempo que não posto, por um problema muito grande chamado vídeo game, estava viciado em Star Wars The Force Unleshed, mas agora que zerei voltei pra vocês :D



Vocês já assistiram Teletubbies? Claro que sim, todo mundo assistiu, é uma convenção social assistir ao Teletubbies, toda aquela psicodelia.

Ninguém sabe o que é um teletubies, eu acho que é uma raça alienígena desconhecida que foi destruída no episódio II de Star Wars, e que só sobraram quatro deles, que foram parar no condado, terra habitada pelos Hobbits, e que lá com sua alta tecnologia de fazer biscoitos está por trás de toda economia do mundo. Mas além da minha teoria existe varias, como a que eram crianças castigada por um bruxa que enfeitiou eles dando aquela forma tosca e amnésia constante, por isso que toda vez que acaba um vídeo que normalmente são pirralhos alemães ordenhando numa fazenda obviamente na Alemanha, eles pedem a seguinte e destruidora palavra que me fazia nesta mesma hora mudar de canal, e a palavra era: “DENOVO”, os Teletubbies sem duvidas eram escrotos, com suas TVs de 14” na barriga, que depois da falência do programa tiveram que vender as 4 para por em prática a dominação do mundo por biscoitos!

Cada teletubbie tinha uma característica diferente.

Tinkwink: Era o fanfarrão ele odiava trabalhar e passava o dia jogando videogame na sua TV de 14” e depois de fazer sucesso vendendo biscoito teve um problema nutritivo e sua TV virou de 5”, e agora tinkwink está morto no cemitério mais próximo da sua casa porque morreu de bulimia!

Pô: Era um brincalhão era o personagem com que os pirralhos mais jovens se indentificavam e era a vitima daquela piadinha que seu amigo idiota fazia com você dizendo: Tudo que eu disser você diz RRA, ai ia... tinkiwink, gipsy, lala, pô... rra..

Lala: Ela era a cabeça do grupo na minha obnião e vivia produzindo os vídeos e bebendo.

Gipsy: Era Gay, e ninguém gostava dele.

Os teletubies obviamente marcaram uma época na sua vida--- ou não.


Salve para:
- Solsinho Diabólico(eu tinha medo daquela voz)
- Plantação de Caixa de Som que dizia a hora do que fazer por que os teletubbies obedeciam a um horário, hora de dar tchau, hora de dar oi, hora dos TELETUBBIES
- Cookie
- Dalmo
- Pô....rra!

Horário Politico

Horário Político


Esse post é irritante assim como o horario político que começou essa semana.

Podem de me chamar de irresponsável de pessoa que não liga para administração do pais. Certo, to convencido que temos que pensar na administração do pais, temos que cuidar do pais, não me julguem por esse post, eu só vou falar como o horario político é chato :D


Para começar eu tenho que dizer que são quarenta minutos de horario político, são quarenta minutos paulificantes!! É extremamente irritante horario político começando por:

Musiquinhas de partido, toda gama de partidos tem musicas, e tem sempre um cantor de brega cantando! Uma musica ridícula, que sempre tem o nome do partido e “pelas nossas crianças” e “educação” é uma ironia falar em educação quando se tem propaganda com vereadores, claro esse é a obviamente a melhor parte do horário político, é a HORA DA COMÉDIA! Existe toda uma biodiversidade de vereadores, entre famosos esquecidos, entre donos de padaria, donos de armazéns de construção, são sempre esses os tipos de vereadores, e existe um problema com todos eles que é a AMNÉSIA, os vereadores não decoram seus minis discursos, eles lêem o TP! Reparem, tire um dia da sua vida para observar os vereadores, eles normalmente não piscam e ficam encarando a câmera como se quisesse destruir, e normalmente falam errado.

Na hora que um político importante vai falar é um vídeo em que ele está em um escritório fake, que não é dele, não existe por que políticos trabalham em pizzarias (hahahah é... continuo mau nas piadas) e sempre tem uma legenda que é para enganar os pobres surdos e mudos, por que nada do que ele está falando tem na legenda.

Além do mais eu percebi que todo Ex-BBB vira vereador e todo cantor que ta se ferrando também, e os comediantes esquecidos aparecem lá!






Salve para:
• Enéas
• Pizzaria Atlântico
• O carinha que comentou no post anterior que eu não sei quem é, mas obrigado.
• Os lucas lá da minha sala
• Surubim

Tele Novelas

Tele novelas

Interessante como essa coisa banal está penetrada, incrustada sua vida, como uma cicatriz que não sai nunca.

A novela é uma coisa que não serve para nada, ela simplesmente mostra uma historia idiota que não acontece com ninguém e os telespectadores aceitam.

Existiu uma época que novela era interessante, mas hoje em dia não existe mais novela interessante, por que todas as novelas são iguais, são sempre as mesmas historias.

Engraçado como os autores não têm criatividade, eles pensam: vou fazer um galã com uma galõa e eles vão casar no final, aliás... todo mundo casa em final de novela impressionante, existe uma certa repetição ta vendo, e se você gosta de novela você é doente por não ter percebido a repetição, se eu fizesse uma novela o personagem principal ia ser mau e feio, a mulher dele seria uma escrava e ele teria filhos psicopatas que matam com as unhas ò.ó essa novela seria interessante.

Vocês já perceberam como a mulher fica entretida com as novelas? um outro dia eu tava sendo ignorado pela minha mãe por que ela estava assistindo novela e para que eu conseguisse a atenção dela eu tive que ficar na frente da TV... nunca fique na frente da TV quando tem mulher assistindo novela, elas se tornam Feras Indomáveis (entendeu a piadinha? Aah.. sou horrível em piadas -.- fera indomável era uma novela ).

Além de a novela mexer com o psicológico das pessoas, é fato que todas as novelas têm núcleos de todas as classes sociais, e vocês percebem que o núcleo rico da novela é algo inatingível, impossível você ter uma casa como aquela, ou ter uma cozinha feita aquela, ninguém tem, que aquilo é para você se sentir mal, por que novelas são feitas para você se sentir mal. Vocês também já devem ter percebido que vilã é bem mais inteligente que mocinha e se fode, e passa uma mensagem que se você for burro você vai ficar com o galã, e vocês sabem que ninguém tem um namoro tão conturbado e estranho como de novela porque não existem pessoas viciadas em uma pessoa para interromper seu namoro, existem casos que sim, mas é raridade e normalmente é problema psicológico.

E novela mexicana!? Que escrotização, são os piores dubladores que existem na face da terra -.- a pessoa fala: meche a boca 3 vezes para falar um texto de 35 linhas ;D



Por tanto é só aceitável assistir novela quando se é idoso, domésticas e se você só tiver um canal na tv e só passar novela

Salve para:
• Victor’s Trufas
• Bem Amado
• Noveleiras do Brasil
• Regina Duarte (a única atriz que eu sei o nome)
• Drauzio Varella