PROVAAA

Hoje eu vou falar de PROVA, SIM prova aquela coisa que todo ser humano tem que passar na sua vida acadêmica, aquelas coisas que não medem sua inteligência, mas mesmo assim é usado!

Para mim prova é uma droga, eu almejo por um futuro em que as pessoas tenham que sentar em umas cadeiras por uns capacetes e o capacete scanneia o que tem na sua cabeça e assim você é avaliado e saberiam se você pode ou não passar, mas como isso só acontecerá em um futuro próximo mais ou menos daqui a milhões de anos.

Presta atenção como a lógica da prova é irritante e como a prova pode ferrar sua vida se você tiver mente fraca... provavelmente isso nunca acontecerá com você pois você lê o ESTRANHEZAS DO DIA-A-DIA que é dotada da melhor informação que você pode obter! Mas provavelmente isso não acontece com ninguém pois nunca foi registrado em algum lugar que uma pessoa que não faz prova se deu bem... mas enfim vamos a lógica:

Se você faz prova em um dia, no anterior você tem que estudar se você estudar no anterior você não pode sair, se você não sair sua vida social vai pra !@#$#@ e você não vai conhecer pessoas, se você não conhecer pessoas você não fica influente na roda social, se você não ficar influente na roda social você não conhece pessoas importantes que poderiam facilitar sua entrada em um emprego bom e promissor então alguém de mente fraca diria:

DIGA NÃO AS PROVAS VAMOS PARA O SHOPPING TODO DIA!!!!!!!
(mas é ai que você se engana seu mente fraacaa!! FRACA!!! Pense como um Jedi)

Se você não fizer provas que infelizmente é uma coisa que sistema impõe pra gente você tira nota ruim, se você tira nota ruim você é reprovado que é a 2ª pior coisa do que pode acontecer com alguém, e se você reprova isso vai pra sua carta 18 e quando você for para uma entrevista de emprego vão nega-lo e você vai ter um emprego cocô, provavelmente de frentista!e se você só tem um currículo que só é capacitado para ser frentista não há no mundo uma roda social que faça você pegar um emprego melhor :D

Então como diz o pai do Simbad, o Mufaza é O CICLOOO DA VIDA!!!! QUE É O CICLOOOO SEM FIIIIMMM QUE NOS GUIARÁ... A DOR E A EMOÇÃO... (8)
Mas como todo mundo sabe Mufaza morreu pra Scar porque ele acreditava no Ciclo da vida, e todo mundo sabe que ser malvado é bem melhor, mas o Simbad matou Scar então vocês agora sabem que o Ciclo da Vida permanece, então estude para as provas porque se não vão virar um Scar da vida que por seu reino na desgraça total!!!


Salve para:
• Mufaza
• Simbad
• Scar
• Prof. Marconi... Ai foi mau professor atrapalhar sua aula.
• Avaliação Final (ODEIO VOCÊ)
• Mariana Trancoso
• Hulk
• Murillo Henrique que acabou de entrar no MSN

o.O

Não sei o titulo desse post porque eu tive essa ideia do nada..

Quando éramos mais jovens mais picotinho e donzelinhos todos nós imaginávamos como seria a vida de outra pessoa e a casa dela, e como a mãe tratava ela, e essas coisas, parando pra pensar agora, isso é uma baita idiotice, nós invadimos a privacidade dos outros mentalmente e na nossa concepção, a vida da pessoa era sempre melhor que a nossa, já diz o ditado que a grama do vizinho é sempre melhor ou mais verde seja lá o que for, ela é mais bonita, porque só da pessoa ter mais um brinquedo que você , você entra em depressão.

Hoje em dia não muda muito não, vejo pessoas que investigam a vida dos outros, pra saber do passado do presente e as vezes do futuro dependendo de tão quanto longe você foi na sua investigação, mas não é o ponto que eu quero chegar, porque ontem antes de dormir eu refleti sobre isso, e descobri que todo mundo é FOFOQUEIRO!!! Todo mundo fala de todo mundo sobre a vida de todo mundo o que me faz pensar porque eu não tenho um headphone, você pode está pensando: Do que David está falando ele é só mais um maluco no mundo escrevendo um blog e terérel sobre coisas malucas que só malucos entendem sim eu sou maluco sim você maluco porque lê meu blog, e sim eu também não to entendendo nada do que eu to escrevendo por isso eu vou pular pra outro tema.


Eu desenhei na minha parede ontem e desenhei um Pikachu, e minha mãe no outro dia perguntou por que eu desenhei o capeta na minha parede, SIM, eu acho que o Pikachu é o Capeta também, agora eu acho que todos os pokémons são o DIABO, e o DIABO ta dominando o mundo por meio dos desenhos animados que passam na Rede Mundial Televisiva desse nosso Brasilsão.

Uns dias atrás uma pessoa me perguntou se eu tinha religião, porque eu falava tanto no diabo... então... eu tenho, e não te interessa, mas eu falo muito no DIABO, pq eu acho engraçado, e não tenho medo, e acho ridículo como as pessoas temem o nome: DIABO,CAPETA,SATANÁS,TINHOSO, ou como a minha conselheira a faxineira daqui de casa chama quando assistiu Harry Potter VALDEMORT.
A E SIM quem já usou um site chamado OBAID, aquilo é falso pelo amor de Santa Leopoldina -.-


Esse post foi esquisito demais!


Não vai ter salve não to afim!!!!!!!!

Animais de Estimação

Animais de Estimação

Eu preciso falar que animais de estimação é uma frustração para mim.

Todo mundo já teve um animal de estimação e meu sonho é ter um papagaio adestrado que pudesse voar para mandar recado para os outros, mas o máximo que eu tive foi hamster e peixe, que é coisa de menino que mora em prédio e não tem amigos... E claro um pinto por que todo mundo já teve um pinto.

O seu animal de estimação define quem você é, por exemplo, se você tem cachorro você provavelmente você é divertido e tem irmãos, agora se você tem peixe você deve ser filho único sozinho... Eu tive peixe e matei... Pensando bem eu matei todos meus animais de estimação, obvio que sem querer, mas não deixa de ser assassinato, matei meus hamsters pisando em um e deixando o resto na escada para cometerem atos de canibalismo!! E meus peixes eu alimentei tantos eles que acho que morreu de obesidade animal, um outro sonho meu é ter um São Bernardo, mas como eu moro em apartamento e em Recife, as condições são um pouco desfavoráveis :D
E um animal que todos já tiveram é um PINTO, um simples pinto, que você ganha, Pinto segue a mesma linha de raciocínio da caneta Bic, você nunca compra pinto, eles simplesmente vem à você como um passe de mágica, normalmente você ganha em feiras agropecuárias e em festinhas de criança, e pinto não tem nome, ninguém põe um nome em um pinto, se você põe nome no pinto você é muito solitário mesmo, o nome do pinto é sempre pinto, porque não tem nome pra por em pinto, você não vai chamar um pinto de Boris, porque Boris é nome de Bulldog.

Pode ser um pouco estranho ,mas o animal mais útil que se pode ter é uma cabra! Porque a cabra dá leite! E é menor que uma vaca e pode ficar no seu quarto, e o fedor espanta intrusos.

Gatos são animais do mau, animais feitos pelo diabo para destruir a sua vida porque se você estiver caindo de um precipício o Garfield não vai te ajudar, mas se você estivesse caindo de um precipício e estivesse nu (quando se está nu tudo fica mais difícil) e se segurando só pelo dedo mindinho, a Lessi provavelmente ia surgir e ia te salvar, caso não aparecesse a Lessi o BUD o cachorro que joga qualquer esporte ia te Salvar, e eles são Cachorros não gatos, gatos são do mau!!

Se seu cachorro ou gato tiver um desses apelidos se considere sem criatividade:
REX
TOTÓ
BIXANO
GARFIELD
FRAJOLA
BETHOVEN
PIPO
SANSÃO
APOLO
FOFINHO
PUPI
Ou qualquer nome de personagem de novela


Macacos também são bons companheiros é provado cientificamente que macacos jogam jogo da memória então você nunca estaria entediado com um macaco, e ele é um animal que te dá auto estima, que você pode jogar adedonha com ele porque ele tem polegares, mas ele nunca vai vencer fazendo você se sentir bem melhor, então macaco também pode ser um ótimo companheiro.

Os animais mais chatos de ter são Jabutis e Peixes porque eles não fazem nada
alimentem meus peixes do BLOG. ;P





Quem disse que dinheiro não trás felicidade... ? compre um cãosinho.


Salve para:
• BUD
• Lessi
• Pipo (gato de Glenda)
• Krypto o Super-cão
• Cachorro das pessoas que lêem meu blog.

APELIDO

Caraca pessoal estava pensando essa semana por que as pessoas têm a necessidade de apelidar os outros.

Então o apelido é uma parada escrota por que normalmente te tiram uma característica física e te põe como nome, exemplo: uma pessoa que tem a orelha grande algum dia já foi ou será chamado de ORELHA, ou simplesmente eles tiram o teu apelido de alguma besteira que você falou como: é... Não me recordo agora então não vou dizer, mas provavelmente vocês sabem como é, ou simplesmente abreviação do seu nome ou seu nome com um “inho”ou “inha” o pior é “IOZINHO” se você se chama marcos e te chamam de MARQUINHOZINHO é porque deve ser muito pequeno mesmo, ou gay.

Apelido é uma coisa frustrante para mim, por que eu nunca tive um apelido, você pode pensar: que besteira, ainda bem que você não teve um apelido, MAS EU QUERIA TER UM APELIDO, eu achava tão legal, e parecia que eu era conhecido, mas hoje em dia eu já superei e não preciso de apelido.

Engraçado são as pessoas que nunca tiverem um apelido, e insistem em ter um apelido inventado por ele mesmo, putz se teu nome é João Paulo Junior, e ninguém te chama de Juninho, não põe no MSN: JUNINHO, por que eu não vou saber quem é você.

Quem normalmente põe apelido em você fora aquele amigo sacana do colégio, é sua mãe, tia ou avó... E o pior NAMORADA (O) tipo assim nunca namorei, mas vejo meus primos no telefone falando com as namoradas deles, o interessante de tudo é que quando se fala com a namorada você deve perder todo senso do ridículo,moral e ético do mundo, você afina a voz parece que ta falando com um filhote de cachorro, e ainda mais começa a chamar sua namorada que provavelmente ela deve odiar isso de TCHUCHUQUINHA, PITELSINHO, DOCINHO, ela deve achar deplorável um macho de 25 anos do outro lado da linha falando daquele jeito, é imoralmente incorreto e vai contra todas as minhas leis fazer isso.

Como tudo na vida tem um ciclo já dizia o rei leão, os apelidos também, eles vão mudando, talvez piorando, ou ficando cada vez menor devido à preguiça... Exemplo:
Começa com XUXA, depois vai, XUXUZINHA, XUXINHA, XUXI, XU, e provavelmente num futuro próximo essa pessoa terá o apelido de Dr. X e vai desencadear um outro ciclo até você não ter mais nome e ser ninguém no mundo.


Salve para:
• Taz do CQC
• A fofoletxi cuticuti docinho pitelsinho fofixcha!
• JP
• Cookie
• Gabi (agora sim eu mandei)
• Jeeh
• Juh (mana!)
• YAAAAAAAAAAAAAAEHHHHHHHHHHHH!
• Pétala
• Biancas

Teletubbies

Teletubbies


Olá pessoal, faz tempo que não posto, por um problema muito grande chamado vídeo game, estava viciado em Star Wars The Force Unleshed, mas agora que zerei voltei pra vocês :D



Vocês já assistiram Teletubbies? Claro que sim, todo mundo assistiu, é uma convenção social assistir ao Teletubbies, toda aquela psicodelia.

Ninguém sabe o que é um teletubies, eu acho que é uma raça alienígena desconhecida que foi destruída no episódio II de Star Wars, e que só sobraram quatro deles, que foram parar no condado, terra habitada pelos Hobbits, e que lá com sua alta tecnologia de fazer biscoitos está por trás de toda economia do mundo. Mas além da minha teoria existe varias, como a que eram crianças castigada por um bruxa que enfeitiou eles dando aquela forma tosca e amnésia constante, por isso que toda vez que acaba um vídeo que normalmente são pirralhos alemães ordenhando numa fazenda obviamente na Alemanha, eles pedem a seguinte e destruidora palavra que me fazia nesta mesma hora mudar de canal, e a palavra era: “DENOVO”, os Teletubbies sem duvidas eram escrotos, com suas TVs de 14” na barriga, que depois da falência do programa tiveram que vender as 4 para por em prática a dominação do mundo por biscoitos!

Cada teletubbie tinha uma característica diferente.

Tinkwink: Era o fanfarrão ele odiava trabalhar e passava o dia jogando videogame na sua TV de 14” e depois de fazer sucesso vendendo biscoito teve um problema nutritivo e sua TV virou de 5”, e agora tinkwink está morto no cemitério mais próximo da sua casa porque morreu de bulimia!

Pô: Era um brincalhão era o personagem com que os pirralhos mais jovens se indentificavam e era a vitima daquela piadinha que seu amigo idiota fazia com você dizendo: Tudo que eu disser você diz RRA, ai ia... tinkiwink, gipsy, lala, pô... rra..

Lala: Ela era a cabeça do grupo na minha obnião e vivia produzindo os vídeos e bebendo.

Gipsy: Era Gay, e ninguém gostava dele.

Os teletubies obviamente marcaram uma época na sua vida--- ou não.


Salve para:
- Solsinho Diabólico(eu tinha medo daquela voz)
- Plantação de Caixa de Som que dizia a hora do que fazer por que os teletubbies obedeciam a um horário, hora de dar tchau, hora de dar oi, hora dos TELETUBBIES
- Cookie
- Dalmo
- Pô....rra!

Horário Politico

Horário Político


Esse post é irritante assim como o horario político que começou essa semana.

Podem de me chamar de irresponsável de pessoa que não liga para administração do pais. Certo, to convencido que temos que pensar na administração do pais, temos que cuidar do pais, não me julguem por esse post, eu só vou falar como o horario político é chato :D


Para começar eu tenho que dizer que são quarenta minutos de horario político, são quarenta minutos paulificantes!! É extremamente irritante horario político começando por:

Musiquinhas de partido, toda gama de partidos tem musicas, e tem sempre um cantor de brega cantando! Uma musica ridícula, que sempre tem o nome do partido e “pelas nossas crianças” e “educação” é uma ironia falar em educação quando se tem propaganda com vereadores, claro esse é a obviamente a melhor parte do horário político, é a HORA DA COMÉDIA! Existe toda uma biodiversidade de vereadores, entre famosos esquecidos, entre donos de padaria, donos de armazéns de construção, são sempre esses os tipos de vereadores, e existe um problema com todos eles que é a AMNÉSIA, os vereadores não decoram seus minis discursos, eles lêem o TP! Reparem, tire um dia da sua vida para observar os vereadores, eles normalmente não piscam e ficam encarando a câmera como se quisesse destruir, e normalmente falam errado.

Na hora que um político importante vai falar é um vídeo em que ele está em um escritório fake, que não é dele, não existe por que políticos trabalham em pizzarias (hahahah é... continuo mau nas piadas) e sempre tem uma legenda que é para enganar os pobres surdos e mudos, por que nada do que ele está falando tem na legenda.

Além do mais eu percebi que todo Ex-BBB vira vereador e todo cantor que ta se ferrando também, e os comediantes esquecidos aparecem lá!






Salve para:
• Enéas
• Pizzaria Atlântico
• O carinha que comentou no post anterior que eu não sei quem é, mas obrigado.
• Os lucas lá da minha sala
• Surubim

Tele Novelas

Tele novelas

Interessante como essa coisa banal está penetrada, incrustada sua vida, como uma cicatriz que não sai nunca.

A novela é uma coisa que não serve para nada, ela simplesmente mostra uma historia idiota que não acontece com ninguém e os telespectadores aceitam.

Existiu uma época que novela era interessante, mas hoje em dia não existe mais novela interessante, por que todas as novelas são iguais, são sempre as mesmas historias.

Engraçado como os autores não têm criatividade, eles pensam: vou fazer um galã com uma galõa e eles vão casar no final, aliás... todo mundo casa em final de novela impressionante, existe uma certa repetição ta vendo, e se você gosta de novela você é doente por não ter percebido a repetição, se eu fizesse uma novela o personagem principal ia ser mau e feio, a mulher dele seria uma escrava e ele teria filhos psicopatas que matam com as unhas ò.ó essa novela seria interessante.

Vocês já perceberam como a mulher fica entretida com as novelas? um outro dia eu tava sendo ignorado pela minha mãe por que ela estava assistindo novela e para que eu conseguisse a atenção dela eu tive que ficar na frente da TV... nunca fique na frente da TV quando tem mulher assistindo novela, elas se tornam Feras Indomáveis (entendeu a piadinha? Aah.. sou horrível em piadas -.- fera indomável era uma novela ).

Além de a novela mexer com o psicológico das pessoas, é fato que todas as novelas têm núcleos de todas as classes sociais, e vocês percebem que o núcleo rico da novela é algo inatingível, impossível você ter uma casa como aquela, ou ter uma cozinha feita aquela, ninguém tem, que aquilo é para você se sentir mal, por que novelas são feitas para você se sentir mal. Vocês também já devem ter percebido que vilã é bem mais inteligente que mocinha e se fode, e passa uma mensagem que se você for burro você vai ficar com o galã, e vocês sabem que ninguém tem um namoro tão conturbado e estranho como de novela porque não existem pessoas viciadas em uma pessoa para interromper seu namoro, existem casos que sim, mas é raridade e normalmente é problema psicológico.

E novela mexicana!? Que escrotização, são os piores dubladores que existem na face da terra -.- a pessoa fala: meche a boca 3 vezes para falar um texto de 35 linhas ;D



Por tanto é só aceitável assistir novela quando se é idoso, domésticas e se você só tiver um canal na tv e só passar novela

Salve para:
• Victor’s Trufas
• Bem Amado
• Noveleiras do Brasil
• Regina Duarte (a única atriz que eu sei o nome)
• Drauzio Varella

Escrotização no MSN

Escrotização do MSN

É engraçado a sociedade do MSN, por que é tanta gente que tem, que virou sociedade, uma pessoa sem MSN hoje em dia não é nada.

Vim para falar das coisas estranhas do msn e que não faz menor sentido pelo menos para mim, no msn também tem modinha! Como isso é possível!? Uma realidade virtual com moda!? Não é simples moda! É a moda de escrita o_O começando por:
Subnicks: Os subnicks são as paradinhas que ficam depois do nome da pessoa (é nada) teoricamente ela não serve para nada, mas como nós humanos temos a capacidade de pegar as coisas que não serve para nada e fazer uma utilidade dela nós fazemos muitas coisas com o subnick, e a menos criativa de todas é claro! Por uma mensagem bonita ou de reflexão que normalmente se pega em livros de auto-ajuda... Ou simplesmente põe mensagens de amor indiretas para uma pessoa, ou também propaganda (é o meio que eu uso para divulgar o blog, e eu tenho vergonha disso), sem falar uma das coisas que mais me irritam na minha vida que o verbo inexistente de GERAR! Que é frequentemente usado no msn quando se tem uma festa a vir, e no subnick também se fazem contagens regressivas para algo que ninguém sabe e se usa nesse caso um emoticon com a mãozinha que da sorte, mas também tem aquela galera que põe frases engraçadinhas, que põe trechos de musicas (isso é muito brega, não faça isso), ou então põe é claro (NÃO TÔ) o que é uma escrotização com as leis do MSN, sem tem um aplicativo no MSN que é para deixar AUSENTE, para que você põe no seu subnick que poderia ser usado para por uma frase de reflexão de bêbado? um simples : NÃO TÔ. Também tem gente que põe frases sem sentido no msn como por exemplo:

Fulaninho

•Aqui é Ciência

O_O
Por isso fica dica não ponha nada no seu subnick.

Uma coisa também que eu acho escroto no msn é o poder,skill ou habilidade de entrar e sair mil vezes para levantar aquela coisinha no canto inferior direito da sua tela mil vezes, eu não sei como faz aquilo, mas é irritante para k***** você está vendo filme ou qualquer coisa aquela coisa aparece subindo mais e mais, o que me pensa na possibilidade daquela coisinha ser obra do diabo porque consegue barrar o MediaPlayer, ClassicPlayer e o Realplayer e SIM! EU TENTEI EM TODOS!... e também tem o barulhinho irritante de quando alguém fala no msn: TURURU, TURURU, e sim quando se tem uma pessoa que tem fobia de solidão começa a chamar sua atenção e você fica louco!!!!!!! É um porre, fica dica não use “chamar atenção” por que ela realmente chama atenção mas quando ninguém ta te respondendo a dois motivos, um é: ela ta conversando com 1000 pessoas e é difícil te atender ou simplesmente você é um chato e ninguém gosta de você se seu caso foi o segundo sugiro suicídio.


Salve:
• Gabi que está 24hrs no MSN (eu sei disso)
• Juninho que a única pessoa que começa uma conversa comigo
• O Bonequinho do MSN
• João Aureliano
• Letícia que usa o subnick maneira correta não pondo nada


Eu queria fazer um apelo: É o seguinte assim quando possível não precisa ser sempre sei que é bastante difícil para vocês, mas quando possível comentem os posts, eu gosto de saber a opinião de vocês meus queridos leitores e seguidores, até para identificar vocês por que já já eu não tenho quem mandar salve :D

Recreio

Recreio


Recreio é algo estranho não é? O tempo livre que temos no colégio.

Se parar pra pensar, recreio é uma porcaria, por que não da pra descansar e às vezes nem lanchar, normalmente os recreio duram 20 minutos, o que não compensa nem uma aula sacal de biologia que o professor fala 5p/h (cinco palavras por hora) -.- que tem 40 minutos, é simplesmente burrice fazer recreios com pouco tempo, mas como todo colégio sem exeção tem uma péssima e burra organização fazer o que né? Se o mundo fosse dirigido pelas crianças tudo seria melhor (crianças, não adolescente)

O recreio tem um ciclo, como tudo na vida, já dizia o Rei Leão, é o seguinte quanto mais ficamos velhos menos queremos recreio, quando somos pequenos infantes e ainda chamamos a professora para limpar nosso bumbum o recreio é o melhor horário do colégio, brincamos e nos divertimos, sem falar a que mãe da gente põe o nosso lanche que normalmente é biscoito.

Mas quando envelhecemos e viramos adolescentes irritantes e chatos, e não limpamos nosso bumbum no colégio que todo mundo evita ir ao banheiro no colégio, nós meio que odiamos sem saber, por que nós saímos desanimados da sala por causa da aula sacal de biologia, e sabemos que vamos enfrentar uma fila maior que a do INSS na cantina, para comprar uma mizera coxinha de R$1.50, MUITO CARA P.Q.P. com R$1.50 da pra comprar muita coisa! 3 dudus! Por isso eu só levo lanche de casa, que é mais barato e mais saudável! e nunca brincamos no recreio, fui tentar chamar uma galera para brincar de pega-pega, as meninas diziam só se for menino pega menina com um ar de ironia, ninguém é mais inocente.

Mas não é tudo tão ruim no recreio, o pessoal conversa, o que não quer dizer que o pessoal não converse em sala, cria um hábitat social, conhece gente e ver gente, para mim isso é importantíssimo já que minha vida social se resumi em colégio e de várias pessoas também, o que não quer dizer que as pessoas se conhecem no recreio por que ninguém se conhece no recreio é só na teoria! Assim que toca para o recreio as pessoas formam seus grupos procuram uma área de quatro m² para ficar ali conversando, se alguém se aproximar é motivo para desconfiança, são como pequenas cidades falando mal uma da outra para no final todos se enfrentarem em uma grande guerra, mas como o tempo do recreio é curto não acontece a grande guerra, sempre tem lá o grupos de fortinhos, meninas que gostam de rosa, meninos que gostam de vídeo game, pessoas que gostam de comida(o hábitat natural deles se encontra ao redor da cantina) tem grupo de tudo, mas sempre tem um boa praça que consegue entrar em todos os grupos!

E recreio para mim não passa de uma revista -.-


Salve para:
• Tio da cantina que daqui a dois anos vai ser o cara mais rico do Brasil depois do S.S.
• Profº de Biologia (se ele ver esse post ele me mata)
• Mahuá!
• Galera do fundão, que limpou a sala hoje hahaa
• Jeeh
• E só!

Bully

Bully

Então faz um tempinho que eu não posto, ando meio ocupado sabe como é? É não sabe, mas enfim, eu vim falar de uma parada séria, que é o Bully.

Porque que eu resolvi falar disso?! Porque hoje perdemos duas aulas vagas no meu colégio para darem uma palestra sobre o Bully, que não é nada menos que zoar, caçoar, abalar psicologicamente um indivíduo, induzindo ele ao terminar o ano subir em uma torre com duas metralhadoras UZI e fazer um despacho. E já que essa palestra me irritou bastante eu vou falar disso no meu blog, e dar minha versão e opinião sobre essa idiotice.

Então para mim Bully não é nada mais que um jogo. Mentira, eu acho que todos que frequentam colégio tem uma ideia do que é isso e eu vou dar uma pequena explicação, quando você fala mal, apelida, ri, brinca de certa forma, briga achando que é brincadeira, resumindo ofende a pessoa psicologicamente, é bully, a pessoa não gosta, mas você acha super legal e engraçado, da pra perceber que essas coisas são feitas por maníacos e futuros psicopatas ou simplesmente futuros políticos. Sabe quando você vê aqueles besteirois americano, que sempre tem um menino que é mais lento, mais inteligente, e tem aquele que caçoa dele que é um maloqueiro normalmente, aquilo que o “maloqueiro” faz com o “lentinho” é bully.

Assim não podemos ser tão radicais, por que se você parar pra pensar tudo seria fazer bully. Na minha concepção a pessoa que ta sendo atingida não pode ligar e tem que enfrentar seus problemas se tão tirando onda com tua cara velho, resolve essa parada, fala para o professor, fala pra o diretor, agora se tu não tem coragem achando que as coisas vão piorar, tu tem algum problema, tem que ter coragem, ser frio e decidido se não tu vai crescer e vai ficar lendo livro de auto ajuda que é bem pior que ser caçoado.

Assim tem umas táticas que eu creio que ajude a pessoa se sobre sair na sala para não ser tirado onda, é mostrar suas qualidades, mostrar no que é bom, tem que ser perspicaz, se tu és bom no futebol velho, aproveita a ed. Física pra jogar bem e mostrar para os outros que você não é aquilo que te chamam.

Para mim é uma babaquice essa historia de Bully, pessoas que não tem mesmo o que fazer para mostrar as outras que é melhor, normalmente os praticantes de Bully, são populares e faz isso debaixo dos panos, e são pessoas que sempre são iguais que seguem a regra da estética, por que não se pode ser diferente que zoam, mas é aquilo que nos tornam diferentes que é legal. Por isso esses praticantes são idiotas pacas, são simples humanos que vão viver a vidinhas deles como todos, e vão procriar e morrer como todos, não vão por no mundo algo de bom para ser lembrado a não ser um trauma na cabeça de um pobre coitado que está sendo zoado, que futuramente pode ser o nosso presidente.

A sim e apesar do jogo Bully ser proibido e passar uma má influencia, ele é massa ;D

Salve para:

• Jimmy Hopkins
• Caruso, o bully do Todo mundo odeia o Chris
• Mariana
• Rafaela
• Marina
• A tia da palestra

Livros de Auto Ajuda

Livros de Auto Ajuda


Sinceramente eu não sei o que é mais deplorável do que ler livros de auto ajuda!

Livros de ajuda é muito estranho velho, começando pela capa do livro, sempre trás uma foto estranha, como essa do post, e o titulo é : Como conversar consigo ou Ajude-se a ser melhor o.O cara se tu lê isso tu é um escroto, tu é escroto.

A pessoa tem que ta muito mau pra ler esse tipo de livro, cara se tu não consegue se ajudar sozinho, desiste cara, se mata logo, coisa boa tu não pode ter feito pra ta lendo livro de auto ajuda o.O tem que ta com a consciência pesadíssima ter matado um elefante por exemplo (entendeu entendeu!? Peso consciência pesada! ... sou horrível em piadas -.- desisto)

Mas também acho que a sociedade ta tão acostumada a tentar a achar respostas mais fáceis que tenta esses livros, é como: MALICIA DE VIDEO GAME, você não consegue passar de uma fase (da sua vida ou do Mario) você põe uma malicia pra passar dela, a malicia é no caso o livro de auto ajuda que diz o que tu tem que fazer, ou simplesmente te dá uma frase tosca pra você pensar, feita por um doido, que provavelmente fumou muito e bebeu muito pra faze-la, tome essa frase como exemplo:
“As pessoas de sucesso são as pessoas que sempre tiveram a coragem de errar” primeiro NÃO EXISTE CORAGEM DE ERRAR, QUANDO SE TEM CORAGEM VOCÊ FAZ O CERTO! SE TEM UM CAVERNA ESCURA CHEIA DE MONSTROS E UMA PRINCESA PEDINDO SOCORRO LA DENTRO E É SUA MISSÃO FAZER ISSO PARA OBTER PODER E DINHEIRO E SUCESSO CLARO , VOCÊ PENSA!? VOU OU NÃO VOU! SE VOCÊ TEM CORAGEM DE IR VOCÊ VAI, AGORA SE VOCÊ NÃO TIVER VOCÊ NÃO VAI, NÃO TEM ESSA DE CORAGEM DE ERRAR, PORRA, TIPO: COMO EU SOU CORAJOSO EU NÃO VOU ENTRAR NESSA CAVERNA E DEIXO A PRINCESA MORRER PORQUE NO FINAL EU VOU TER PODER E DINHEIRO E OBVIO SUCESSO DE TODO JEITO PORQUE!? “As pessoas de sucesso são as pessoas que sempre tiveram a coragem de errar”


SEU ESCRITOR ESCROOOOTO


O Silvio santos nunca precisou ler livros de auto ajuda e é um sucesso!


A sua situação tem que está igual ou próxima do Gollum (Smeagle) do livro/filme Senhor dos Anéis pra poder ler um livro de auto ajuda ou você já ter lido todos livros do mundo o que é impossível e não ter o que ler, por que até Turma da Mônica Jovem (que é uma merda) é melhor que Livros de Auto Ajuda, e se você reparar livros de auto ajuda vende mais em aeroporto, porque é uma máfia! Você sabe que vai passar horas no avião sem ter picas o que fazer e eles atoxam sua vista de livros de auto ajuda, o que você faz sentado olhando as nuvens, você ler livro de auto ajuda.

Você tem a mente fraca, não agüenta a pressão da sociedade, e o estilo de vida mundial, você é um leitor de livros de auto ajuda, ou você será um leitor de livros de auto ajuda! E se você for reparar quantas vezes eu falo : VOCÊ e LIVROS DE AUTO AJUDA, nesse post, você vai precisar de um livro de auto ajuda.


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Salve para:
•Silvio Santos
•Enéas
•Rodrigo
•Tio do Guaraná da Amazonas, graças ao senhor não fui assaltado.
•Aeroporto Estadual de Pernambuco (por que põe estadual se é de Pernambuco e Pernambuco é um estado!? Não vai ser Aeroporto Estadual do Brasil o.O )

Hey tios e tias, eu voltei!!! Hoje de novo para falar de um assunto sério um assunto chamado: MANIAS ALIMENTARES.

Comida é uma das coisas mais iradas que se tem na vida, então aproveite, é um prazer que só a pobreza e a dieta podem lhe privar. (14:12-17 David, da bíblia de David)



Guloseimas, putz me amarro em um caramelo!! É tão bom sentir o doce descendo sua garganta e derretendo, chegando ao seu intestino e entupindo suas artérias, e ainda mais tem gente que tem necessidade de comer um doce, é meio estranho, mas é mais ou menos assim, lá está ela fazendo sei lá o que tipo: lavando pratos, e derrepente, POW TO COM DESEJO DE COMER CHOCOLATE!

Engraçado como todos tem mania com a comida, eu mesmo quando como uma torrada tenho que passar requeijão em toda a torrada uniformemente, e não pode deixar um pedaçinho sem requeijão, tem gente que tem mania de dobrar pizza e comer, o que não é nada agradável de se ver.

Mas tem uma coisa sobre manias alimentares que me deixa revoltado que é parada de por FEIJÃO ANTES DO ARROZ, o que é uma idiotice, porque todo mundo sabe que se deve por o arroz antes que ele faz um efeito de peneira no feijão fazendo com que o caroço fique e o caldo desça, uma pessoa que faz o contrario, deixa a comida uma seboseira, fica parecido com uma SOPA DE FEIJÃO. E eu particularmente acho que quem faz isso apresenta sinais de mau caratismo e imoralidade. A minha filha nunca se casará com um cara que põe o arroz depois do feijão, EU NUNCA PERMITIREI ISSO!

Existe uma mania de uma pessoa que eu conheço que eu prefiro não citar nomes para segurança dele, que tem uma mania escrota de comida, que eu acho que não é mania alimentar, mas sim manias pirotécnicas, que ele simplesmente tem que atear fogo em tudo que come! o.O sim ele tem que por fogo em tudo, um dia esse meu conhecido ateou fogo em uma batata frita, e comeu, assim eu espero pessoalmente que você não tenha essa mania.

E todo mundo tem mania em comer coxinha, eu mesmo como coxinha pela “bunda” da coxinha, cada um tem um jeito de comer a coxinha, tem gente que gosta de comer coxinha sem papel ou seja segurando a coxinha sem nada, tem gente que enche a coxinha de catchup

Não tem como falar sobre manias alimentares, todo mundo tem a sua, mas uma mania bem estranha é uma que algumas mães tem, de fazer carinha com as comidas dos filhos, tipo, um dia minha mãe fez quando eu tinha sete anos, e foi aterrorizante, principalmente porque alguns pais não possuem dotes artísticos, e inventam de fazer uma cara no seu arroz, pondo sei lá, dói pedaços de carne como os olhos, a farinha como se fosse as sarnas, e nariz era uma coxa de galinha, e a boca uma lingüiça, preciso comentar!?


Não tem salve hoje porque eu to fazendo post com muita freqüência e não sei pra quem mandar :D
FORA A DONA DO REI DAS COXINHAS, A SENHORA É DEMAIS, TEM SEU CANTINHO NO CÉU APOSTE!

Supermercados

Supermercados


E então venho hoje falar sobre Supermercados, uma coisa que está presente na vida de todos, que nós os acolhemos no nosso coração ou não!

Supermercado é muito estranho, primeiro porque eu vejo ele como Coliseu da Idade Moderna, é um lugar onde todos brigam por alimentos e disputam as maiores promoções desconhecidas pelo homem (gênero) porque quem normalmente freqüenta supermercados são as nossas queridas donas de casas, as vezes desesperadas, as mulheres, que por paciência incrível vão a supermercado. Eu com apenas quinze aninhos (aaargh que merda eu estou velho) odeio ir para supermercado, além de ter muita gente e como você sabe eu não gosto de contatos físicos desnecessários, eu não gosto de alguns corredores, como os das carnes, a parte da feira e não gosto da parte dos gelados, primeiro que eu acho imoral por um frango congelado perto de iogurtes, eu não tenho que explicar porque, eu simplesmente não gosto, e se você gosta desculpe, mas dane-se.

Supermercado tem uma coisa boa, você pode ir brincar no supermercado, e um dos freqüentadores que mais gostam do supermercado são as crianças, eles adoram aquilo ali, talvez porque eles são crianças e os carrinhos das crianças são realmente mais legais, eles são carros, pare pra pensar sua mãe se preocupa fazendo a feira enquanto você está ali sentando alimentando sua imaginação em um carrinho acoplado ao carrinho de compras dela. No meu tempo não era assim, não tinha carros nos carrinhos, tinha no máximo uma cadeira desconfortável.

Existe um fato que me faz odiar o supermercado, que é a parada da fila! Cara na teoria é organizado, mas na pratica... Não existe fila! Existe um amontoado de gente com carrinhos cheios de coisas! E a fila vai crescendo até fazer curva! EU! EU DAVID SHAMÁ FULCO! JÁ VI UMA FILA DE SUPERMERCADO QUE DEU A VOLTA NO INTERIOR DO SUPERMERCADO O.o , e na fila existe um monte de coisas que todos odeiam, a primeira é a galera lhe apertando, parece que tem medo de que roubem o lugar, e ainda mais tem uma parada que eu não sei se acontece com todos mais comigo é sempre que acontece, minha mãe, me manda ficar na fila e ela vai pegar algumas compras que faltaram, AAAAARGH EU ODEIO ISSO! E chega minha vez e eu passo as compras e não tenho dinheiro e a fila poe pressão e eu fico lá o que eu posso fazer não tenho grana não posso pagar, só posso esperar minha mãe!!! A pressão é grande e a caixa ta impaciente e caixa tem uma cara de idiota e sempre comigo ta mascando uma goma de mascar!! e eu fico nervoso, aaaah... isso não pode fazer bem pra mente de um infante, provavelmente minha mãe vai pagar anos de psiquiatria pra mim em um futuro próximo!

E existe um raça que freqüenta supermercados que eu denominei RATOS DE SUPERMERCADOS, porque eles são viciados nisso, e vivem em supermercados, sabem de todas as promoções e sabe o dia da feira, o dia da carne e o dia de comprar qualquer coisa que todo supermercado tem isso, e normalmente é essa raça que quando o tio do microfone (inclusive esses tios tem a mesma voz, desconfio que seja uma mesma pessoa) anuncia que tem promoção essa galera corre pra pegar as coisas e brigam e matam, só pra pegar um pacote jumbo de papel higiênico que vem 12 rolos por 10 rolos o.O
Essas promoções tanto por tanto nunca da certo também, exemplo, tem lá 6 miojos por 5 , mas são 5 miojos dos sabores mais populares, e o 6º miojo é um sabor lá todo escroto que ninguém come por exemplo, Hot Dog.




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Salve para:

•Tio do microfone
•Caixa 15
•Galera da parte de eletronica e livros, que é a unica area legal
•Ratos de Supermercados
•João Neves
•Jeeh
•Gustavo H.

Paixonites e Namoricos na Adolescência

Paixonites e Namoricos na Adolescência

Ahh, Amor com toda sua fofura e sua beleza, e a paixão com toda sua (?) aaargh sei lá. Venho hoje nessa terça feira fria e depressiva não sei por que é simplesmente o segundo dia de aula! Ou porque hoje de noite tem Caceta e Planeta. E sinto que estou um pouco em falta nos posts do blog, e irei falar de um assunto um tanto constrangedor para os adolescente que fazem eles sofrerem desnecessariamente óbvio e cair no mundo das drogas o.o

SIM, porque minha teoria é que os adolescentes de classe média que não tem problema nenhum e caem nas drogas é por causa da sua namoradinha que o abandonou ou o deixa nervoso.

Mas porque na adolescência temos a tendência de gostar de uma pessoa tão intensamente e depois de dois dias querer pegar a professora?! A resposta é fácil é HORMONIOS, que provavelmente tem tanto em você que nesse momento ta saindo pela sua orelha!

Existe o CICLO DO NAMORICO ADOLESCENTE que é assim: Garotos se apaixonam por garotas que se apaixonam por garotos mais velhos, os primeiros garotos ficam na merda, e acabam procurando garotas mais tecnicamente fáceis( descobri em minhas pesquisas de campo) as um pouco desprovidas de beleza, conseguem! Só que é para da uma baixa nos hormônios, ai quando ele está pronto para conquistar as garotas que gostam de garotos mais velhos! Eles abandonam as feias, mas as feias não querem ser abandonadas, ai elas queimam o filme dele, e termina o garoto não pegando ninguém terminando na merda. Entendeu? É, eu também não!

A questão é! As meninas se apaixonam por garotos mais velhos, mas entendam no momento que vocês fazem isso garota existe um garoto mais magro e abatido no canto da sala com as mãos um tanto aveludadas se matando!

E os casais tentam fazer uma relação tão complexa que brigam bastante , por motivo nenhum, eu não sei se eu já falei aqui, mas VOCÊS SÃO ADOLESCENTES!!! Minha filha e filho se seu parceiro não tiver te traindo não há motivo pra brigar com ele! Vocês são adolescentes, quem paga tudo é seus pais, nenhum trabalha e tem uma relação legal! Não faz tempestade em copo d’água.

E o sofrimento depois de acabar!?? dura alguns dias, depois você se apaixona por uma outra pessoa, os hormônios agindo não te deixam ficar triste muito tempo, agora se você tem uma paixão platônica ta ferrado o_o

Se liberem e saiam pelo colégio revelando suas paixões!

Mulheres entendam seus namorados, não exija que ele diga eu TE AMO, essas palavras são tão fortes e tão complexas para adolescentes que nós preferimos não usar ta legal? Não sabemos o que pode acontecer amanhã somos vitimas dos HORMONIOS EM FURIA!
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Salve especial para casais:
• Pedro & Giovanna
• Léo & Carol
• Thomas que leva fora todos os dias, e desconta no blues... daqui a pouco ta no mundo das drogas.
• Glenda & Deco
• Tio da cantina & Tia da cantina

Comunicado

A partir de amanhã estarei começando a segunda parte do meu ano letivo no colégio, e além de revoltante, será complicado para mim postar todos os dias com a máxima freqüência, vou fazer o máximo, mas com certeza absoluta terá um post por semana, provavelmente nas sextas.

Obrigado a todos que lêem meu blog, e salve eterno para todos do grupo verde que graças a esse grupo maravilhoso eu passei minha viagem a Disney perfeitamente bem :3

Volta às aulas!

Volta às aulas!


Uma das piores coisas que existe na vida acadêmica tirando de reprovar, é a sensação que as férias acabaram! Impressionante o tempo como passa rápido e como você acha que não aproveitou bem! É depressivo em termos estudantis.

Ultimo dia de férias você diz: tenho que aproveitar o máximooo tem que fazer o que eu quiser é AGORA! E nunca dá porque você tem que dormir mais cedo tem que arrumar as coisas e não é a mesma coisa dos outros dias de férias, não da pra ficar até tarde no computador e essas coisas que qualquer outro sedentário faz de férias.

Primeiro dia de aula é uma merda, você pensa aaargh esse povo de novo, esses professores de novo, essa cadeira de novo! Esse MALDITO CADERNO DE NOVO... Depois você se acostuma, mas é uma merda de todo jeito...

Chegar ao colégio é um inferno, você entra naquela merda, pensando, putz agora eu poderia estar dormindo em minha cama gostosa e aconchegante, em vez de ta aqui nessa sala fedorenta com esse povo louco (pelo menos a minha sala é louca)

E pensar na quantidade de gente por metro quadrado no colégio é revoltante, cantina é revoltante! Podendo você mesmo ta comendo um biscoito treloso em casa! Você tem que adotar filosofia do rúgbi pra enfrentar as filas ò.ó podendo ta em casa assistindo TV Globinho (não que isso seja bom é só um exemplo)

Pensando pelo lado bom se você tiver um colégio com ótimos amigos e ótimos professores é um alivio reencontrar eles, e sair novamente com eles, o que não tem nada a ver porque você deveria fazer isso nas férias.

Sem falar na propaganda da mídia pra vender... Exemplo: VOLTA AS AULAS LOJAS CREUSINHA DE JESUS COMPRE AQUI SEU CADERNO LAPIS E BORRACHA!
E tratam à volta as aulas como uma coisa boa! Quem fez esse tipo de propaganda nunca sentiu na pele o que é voltar às aulas, e merece morrer estudando a vida inteira.

E porque o primeiro dia de aula é na segunda? Isso faz que o domingo seja o ultimo de férias, e domingo de natureza é um dia melancólico e triste, onde a pessoa não faz nada e não tem nada pra ver na TV (a grande maioria volta na segunda, não são todos, só os colégio com má administração)


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Salve para:
• Pedro
• Jorge Fagundes
• Wendel Bezerra
• Tio da barraquinha de Toy Arts
• Para os organizadores da SHC.