Malhação

Malhação


Malhação é a mini-novela para jovens da Rede Globo de Televisões

A malhação é de uma idiotice tão grande que eu não compreendo, segue a mesma linha de raciocínio de Zorra Total, se você ver uma vez, da pra saber o que acontece depois.

As personagens de malhação são impossíveis de existir, não tem como se identificar com nenhum, ninguém tem tanta personalidade assim.

Engraçado os roteiristas se existir de malhação não tem preocupação nenhuma com a historia só por uma casa boa e um casal ruim e um monte de personagens que não evoluem na historia :D

Sem fala na influencia que essa porra da malhação da para os adolescentes de hoje, já perceberam que malhação se passa numa porra de um colégio mas eles fazem tudo naquilo menos uma coisa que é simplesmente ESTUDAR!

Sem falar que os protagonistas são muito idiotas como sempre, a protagonista se separa de um garoto psicopata, uma coisa que malhação tem é que todos os garotos são psicopatas, e dizem se ela não fica comigo não fica com mais ninguém! PORRA CARA TU TENS 17 ANOS COM 17 ANOS NÃO TEM COMO TU AMAR E SER VICIADO NESSA PORRA!!! VOLTA PRA CASA E MANDA TUA MÃE TROCAR TUAS FRAUDAS, PORQUE TU ÉS ESCROTO TU ÉS UM ESCROTO.

Engraçado como ninguém estuda em malhação, e como ninguém tem pais além dos protagonistas, são todos órfãos de pai e mãe, todos sumiram, a vida social de todo mundo é uma lanchonete com computador.

Malhação não é e nunca será parecido com a realidade, os pais de adolescente nunca vão jogar seus filhos dentro de uma republica em que o dono é mais maluco que todo o contexto da historia da Malhação.

Sem falar que todo ano tem um cara que toca violão em malhação.

O pior foi esse ano, que inventaram um núcleo “PURA SACANAGEM COM O TELESPECTADOR” um núcleo que tinha uma galera escrota em que um era comediante stand-up, e ele não tinha nada de engraçado!! É realmente uma contigo.


Por isso aviso antes que vocês morram em frente desse tubo televisivo, PAREM DE ASSISTIR A MALHAÇÃO!!!



• Gabi A.
• Krys
• Mad Clowns
• PALHAÇO RAIVOSOO PALHAÇO RAIVOSOOO
• Jeeh
• Junior

Fotografia... OLHA O PASSARINHO!!

Fotografia OLHA O PASSARINHO!!!


Olá pessoal voltei de novo para falar algo que está diariamente na nossa vida! Que é a tal da fotografia, tirar foto whatever essas coisas que envolvem flash!! Então digam X!!!

Todo mundo já tirou foto na vida você não está privado disso nem quando você nasce e é apenas um bebezinho inocente e com cara de joelho que assim que você nasce tem alguém lá com a câmera clicando freneticamente.

Todo mundo gosta de tirar foto, não existe ninguém que não goste, é como chocolate quem não gosta é doente, tirar foto não me irrita dependendo do jeito.

Ai que está o problema o tipo de fotografia, eu poderia falar aqui de vários tipos mas eu vou falar de um só, que me tira extremamente do sério que é a tal foto de espelho, foto de espelho é prova que ninguém quer tirar foto de você, e TU és obrigado a correr pelo meio que é mais escroto de tirar : PELO ESPELHO, só para satisfazer a sua vontade de tirar foto!! Seu MANIACO você tem FOTOMANIA!!!! Foto de espelho não sai legal!!! Engraçado é os garotos, nada contra mulheres tirar foto de espelho, porque mulheres realmente tem que satisfazer essa vontade para aumentar sua auto estima, mas os garotos, garotos não devem tirar foto em espelho , principalmente aqueles garotinhos MAGRELOS (nada contra magrelos) que para mostrar os músculos no espelho por razões desconhecidas, eu acho que eles querem impressionar alguém, enfim para mostrar semi-músculos eles põe uma força tão extraordinariamente grande que poderia destruir uma pipoca :D se você faz isso PARE IMEDIATAMENTE e se você é daqueles que mordem a ponta da camisa e levantam VOCÊ MEREÇE SER OBLITERADO!

Sabe quando você quer tirar foto com aquela galera especial e sempre tem aquele cara que entra no meio!? AQUELE CARA É UM CHATO! Poxa vida ele não sabe que não é pra entrar no meio!? Porra que inconveniente.

Tem uma galerinha em especiais os jovens, que tem uma grande mania de fotografo, uma galerinha tão merda, não sabe tirar foto e da pinta de fotografo por ai com uma câmera semi-profissional, e vem para mim, normalmente acontecia no meu curso de inglês, com devaneios malucos sobre iluminações e tereréls e como uma pessoa tem que ser pra ser modelo!

Eu conheço pessoas que não me envergonha nada falar o nome delas aqui que tiram fotos muito bem e não precisam falar de iluminação toda hora ta legal!?

Álbum Fotográfico é algo muito legal, eu não sei o que acontece com o universo que antes dos meus 7 anos eu não lembro de nada, ai quando eu pego o álbum fotográfico eu não acredito como eu era, é muito bom, da raiva um pouco mas é muito bom, fala verdade é muito bom não é!? Eu vi algumas vezes em filmes a sogra mostrando a nora o álbum de bebê do filho, e ele acha isso super vergonhoso, eu não reclamaria nada se minha mãe saísse mostrando meu álbum de foto de bebê, poxa quando era bebê eu era fofinho e tão cuticuti, é muito melhor que mostrar fotos de hoje em dia :D


Salve para:

• Tatiana Milk que fotografa muito :D
• Menina do Aventuras Urbanas, obrigado por comentar tanto e gostar do meu blog.
• Peter Park
• Araujo novo parçeiro confiram o blog dele -Coisas- da Gadgets Parçeiros a direita.
• Beatriz Costa é a garota mais fotogênicas que eu conheço.
• Canon
• KODAK FALIU!
• Refugio dos Hobbits

Propaganda

Propaganda!!


Desculpem-me meus leitores, se vocês perceberam que demorei um pouco pra postar, eu tava jogando muito videogame e zerei agora Call of Duty Modern Warfare 2 e poderia dizer que é um jogo excelente :D

Mas enfim finalmente voltei pra postar sobre um assunto interessante e perturbador ao mesmo tempo, que é PROPAGANDA!!


Sabe como é propaganda é uma parada muito estranha, você ta lá assintindo sei lá assistindo a Xuxa! E vem a propaganda para cortar todo seu barato, quando eu era mais novo eu odiava a propaganda porque eu tava lá assistindo mais uma vez Lagoa Azul e vinha aquela paradinha da globo que era um chargesinha, que hoje em dia não existe mais, a chargesinha servia para diminuir o ódio que crescia em mim sobre a propaganda, derrepente vinha chargesinha e eu ficava YEAH! A chargesinha que legal, ai depois vinha as propagandas de sei lá cerveja.

Propaganda de Cerveja é um clássico das propagandas porque é simplesmente a única propaganda que é a mesma coisa, o publicitário que faz propaganda de cerveja não faz nada! Simplesmente é por umas gostosas segurando a cerveja, fazer com que a cerveja pareça algo bom, e um axé ou um forró e sempre na praia! E as vezes tem uma piadinha, mas na maioria não! Mas é daí que você tinha a seguinte questão qualquer coisa pondo uma gostosa faz sucesso, porque não!?

Uma coisa interessante sobre propaganda das novelas, porque elas são um puta Spoiler da novela! Não a razão para assistir novela, é só assistir as propagandas das novelas que da pra saber o que acontece, o que é bem melhor que você economiza um tempo da porra, podendo fazer outra coisa :D

Propaganda é uma sacanagem, estava segunda feira assistindo a um filme na TV, e a propaganda hoje em dia pra mim é a hora de ir pegar comida, estava esperando a propaganda pra pegar sucrilhos, ai vem a propaganda, normalmente propagandas de 3 minutos , tempo suficiente de por sucrilhos,beber água e ir ao banheiro não necessariamente nessa ordem, mas quando eu ponho o pé na cozinha o filme começa novamente!! COMO ASSIM! A propaganda deveria demorar e só houve 30 segs. de propaganda que sacanagem! PUTA SACANAGEM! Na TV aberta as propagandas são melhores, porque não repetem tanto porque na TV Fechada é a mesma propaganda e todos comerciais.

Tem umas propagandas até legais, não me lembro de nenhuma mas tem umas legais.

As vinhetas da MTV é uma escrotidão, não consigo entender porra nenhuma, sei lá ! um sapato vai lá pisa no chiclete e fica no formato da MTV o_O uma família feliz e lá trás um celeiro cai um MTV gigante no celeiro, tem umas vinhetas que dá até medo cara, a visão de alguma coisa correndo e derrepente uma mão peluda na arvore, a meninha quieta e uma planta mata ela! O_O


EU NÃO TENHO MAIS PRA QUEM MANDAR SALVE!!

VMB

VMB



Todos vocês devem conhecer o VMB o Video Music Brasil, que teoricamente é a maior premiação da musica no Brasil, e rolou ontem 16/09/2010 ás 10:00hrs da noite.

De 4 anos para cá eu acompanho o VMB e fico sabendo dos mais antigos, e de todos e esse pra mim foi o pior em questão de premiação, o que dizer das premiações a banda colorida restart pela qual eu não guardo nenhum se quer carinho e admiração levou simplesmente 5 prêmios, o que me irritou profundamente porque eles estragaram a minha noite e tirou a chance de boas bandas terem recebido uma premiação das 6 principais premiações eles levaram 5 e o Nx0 levou 1.

O que falar desse fato, a culpa não é da banda, e sim dos fãs que são idiotas, se você for fã da banda e lê meu blog, pare de ler, e vá embora agora, e não volte, pode parecer preconceito, e provavelmente é, eu supri nesse VMB um ódio tão grande pelos fãs do Restart, mas os fãs mesmo que andam que nem eles (uma estética ridícula!! pare pra pensar a pessoa vai na premiação usando cinto, e suspensório mas a calça está no joelho!!! Puta que o pariu meu filho!! No joelho usando duas coisas que pra exatamente não correr o risco dela cair, e existe ainda idiotas que seguem essas pessoas) por que existe fãs parciais que ouvem mas nem ligam, mas os que gostam mesmo vão todos morrer!!! Os fãs do Restart são tão idiotas que eles votam no VMB sem ter a mínima coragem de dar uma olhada nos concorrentes.

Uma coisa que também me irritou foi a vitória do Felipe Neto no VMB, o Felipe Neto também me irrita, não gosto dele, e foda-se quem gosta, provavelmente algum leitor meu gosta, me desculpe leitor mas eu acabei de mandar você se foder!

Tantos indicados bons e só restart leva, web famoso Felipe Neto ganha, isso prova que quem só vota no VMB é mulher.

E só uma coisa foi boa nesse VMB, a apresentação do Marcelo Adnet, que é impecável, o cara é muito bom, palmas para ele, merece apresentar muitas outras premiações.


Salve PARA NINGUEM!

Celulares TâNÃÂNâ! Nâ!!!

Celular

Eu odeio celular!

AAAH Celular hoje em dia é essencial infelizmente, quem tem um celular irado teoricamente aumenta sua popularidade, por isso eu não mostro meu celular para não correr esse risco, Celular é uma das coisas mais chatas que existe, o fato de você saber que sempre saberão onde você está me incomoda bastante, EU QUERO SER LIVRE CAÇETE!! 1º passo para liberdade é não usar celular.

Quando eu era pequeno a primeira coisa que eu via quando pegava o celular era se tinha joguinho e qual, o que se resumia em Snake.

Sempre vem aquela pessoa perguntar e ai qual nº do teu celular!!? Eu sempre respondo: Sei não >.< eu tenho que salvar meu nº na agenda porque eu esqueço YEAH!!

Cara era para as pessoas não usarem celular, se as pessoas não usassem celular menos pessoas seriam expulsa de sala de aula e sua memória seria bem mais aguçada. As pessoas se escoram nas agendas de celular e no próprio celular pra ligar e perguntar coisas banais do tipo: Que horas é pra ta lá mesmo!? Ou Você vio aquele gatinho no colégio!? Ele olhou para mim.

Se celular não existisse também seria impossível existir operadoras telefônicas, é irritante como a rivalidade é grande exemplo a operado Liga Já põe promoção de 1000 minutos extra! A operadora Ligue Agora põe 2000. Sem falar que esses minutos são altamente FAKES, porque ou isso acaba rápido ou é realmente propaganda enganosa.
Como não temos como controlar a ligação eu ainda acho que é fake!

Toda hora cria-se um celular melhor que o outro e os antigos são sempre os melhores, mais fáceis de ser usados e tererél, os novos tão um milhão de coisas e quando se clica não sabe voltar, sem falar que os Mp3s de celulares são chatos eu não gosto e ponto! .

Os japoneses criaram um celular robô, são sempre os japoneses que criam essas maluquisses!!

Os toque musicais de celular são muito escrotos, uns toques que ninguém usa, todo mundo hoje em dia pões musica, porque pqp ninguém merece aqueles toques.

Salve para:
• Mateus Souza
• Dmitri
• Tia do outro lado da linha
• Oi seu TIM ta VIVO? CLARO!
• Pedreiro que fazia os celulares dos anos 90
• Bianca Costa
• Bianca Pimentel

Parque Aquático

Parque Aquático


Opa... seguindo mesmo raciocínio da Praia, vamos para os Parques Aquáticos.


Sábado no dia 11 de Setembro, enquanto algumas pessoas se lembravam do atentado e lamentavam o acontecido, eu me divertia em um parque aquático, pode parecer errado, mas a culpa foi do professor que organizou um trabalho lá, e nesse dia, culpem eles, e com certeza espero que os meus colegas de classe tenham lembrado desse dia lamentável, ou simplesmente estão cagando pra isso.

O parque aquático não é muito freqüentado pela classe mais alta da sociedade porque normalmente essa classe tem os parques em casa, o que me da raiva, e vontade de atirar na cabeça de cada um e cobrar a bala a família (como diz meu caro amigo Luiz)

O parque aquático é o local que você pode chegar mais perto de pegar uma doença maligna, e algumas infecções, lá é onde você realmente se diverte se arriscando a morrer.

Mas passando pelo lado positivo é lá que todo seu preconceito sobre multidões vai embora porque você simplesmente acha aceitável entrar em uma piscina gigante com ondas artificiais com muitas pessoas dentro, para curtir ondas “grandes” e era um sufoco e só um pouco divertido, e a maioria das pessoas não conseguiam se locomover ali, eu sem nenhum orgulho confesso que me diverti mesmo tendo que pegar pessoas a nado, e fazendo uma bolha no pé, porque os brinquedos eram longe um do outro.

Sem falar que eu me arrisquei em um brinquedo que existia “sangue humano”, ou seja, que uma pessoa já tinha morrido, foi divertido brincar com a morte.

Uma coisa interessante é que nas atrações onde a profundidade era alta, os salva-vidas, mergulhavam constantemente no fundo, mas não para procurar cadáveres e sim objetos de valor com pulseiras, correntes e anéis. E os salva-vidas, não estão nem ai para você por eles você morria, sim você morria, em uma brincadeira sadia eu meu amigo fingimos que estávamos nos afogando e ninguém apareceu, e olhe que meu amigo é uma das pessoas mais convincentes que eu já vi ;D e você sabe eu tenho grandes poderes de persuasão que não significa nada, mas mesmo assim...

Sem falar que a comida vendida nesse parque era muito cara! E nada saudável... Um parque onde pessoas constantemente nadam, deveria ter sei lá um sanduíche saudável, ou coisa do tipo, mas não tem um cachorro quente que tem tanta coisa dentro que eu acho que se você perdeu suas chaves ela tem grandes chances de ta ali :D


Salve para:

• Salva-Vidas
• Siri
• O band-aid que passou próximo a meu colega
• Prof. João
• Caro morto da piscina de 3m de profundidade
• Rosso o Gênio
• Thomas Dobleschevisk (é assim moleque?)
• 1 º B do BJ

VAMOS LA PLAIA ÔôÔôÔ

Praia

Olá amiguinhos como foi o feriado de 7 de setembro de vocês, o Dia da Independência do Brasil, pena que poucas pessoas sabem que dia é esse, para onde eu fui acho que 80% não sabe que dia é esse, mas tudo bem são ótimas pessoas de todo jeito.

Então esse feriadão foi iradastico, eu fui à praia, onde peguei um bronze, o que parece ser legal, mas não é, por que bronze pra mim se resume em ficar queimadão e não agüentar nem vestir uma camisa, o que é uma merda, é foda a consciência da pessoa você vai pra praia, e diz, pra que protetor solar? É um saco passar aquela merda, e é nojento, fica no seu corpo impregnado lá melequento e demora um ano pra absorver, e todos eles têm o mesmo cheiro, menos os de criança que tem cheiro de uva, por isso que quando eu lembro de passar protetor, ou seja, nunca, eu passo de criança, que tem um cheirinho bom, mas que também é uma merda que é pra criança e não me protege nada! Então invariavelmente eu fico queimado.

E a praia também é uma libertação da preocupação com a higiene... Toda vez que você sai da praia você vem com o pé cheio de areia e você quer limpar você sempre quer limpar mas não tem como porque quando você põe água do mar a geografia não permite que você chegue até algum lugar que não tem areia com os pés limpos, porque sempre depois do mar tem areia, e a sensação se seu pé na sua sandália havaianas pegando todos aqueles coisinhas de areia é irritante, arranha e é uma merda.

Eu descobri que se você tem uma casa na praia, e tem uma lancha, você nunca mais será conhecido pelo seu nome e sim pelo nome da sua lancha, o que é legal certo ponto quando se tem uma mínima noção e preocupação quando ao por o nome na lancha, o quanto que eu vi de nome de lancha de : HELENA, MARISOL, BARCA sei lá das quantas... e claro a melhor e impressionante que eu achei: MILEIDE ... sim MILEIDE não é me lady, e sim MILEIDE é impressionante não!!! A pessoa provavelmente ouviu isso em um filme dublado, e não teve a preocupação de por legenda pra ver como se escreve e por na lancha... Mas é bonito era tudo bonito tava de descanso e eu absolvi muitos absurdos como o do caseiro:

O nome do cara não é bom falar para manter a segurança dele, de algum perigo inexistente, vamos nomeá-lo de Gran Sábio Marinho. Para o Gran Sábio Marinho uma pessoa que fala muito é uma pessoa Comentarista, e tem grandes frases como: O MAR ABSORVEU MEUS ANOS DE VIDA, fica sem graça falando assim, mas se você ver a criatura você ia rir, e se você estivesse do meu lado vendo a criatura você ia rir mais um pouco, a noite quando todos tinham tomado café, o Gran Sábio Marinho tinha que tomar um remédio por que estava com a doença do lobisomem, a médica do posto médico que indicou o remédio, ele teoricamente teria que tomar o remédio mas ele como Sábio e conhecedor das milenares artes medicinais do mundo ele simplesmente não tomou, sabendo que ele teria que tomar indaguei:

-Ó Gran Sábio Marinho por que tu não tomaste teu remédio!?
- Porque acabei de jantar e não quero consumir o meu corpo com remédio, sabe como é, quando janta você faz um grande esforço na mente e eu não quero consumir mais o meu corpo com o remédio. Respondeu ele.

o_O

Entenda como quiser.





Eu aprendi a comer a cabeça do caranguejo, porque até então eu só comia as patas, e descobri que dentro depois do fígado do caranguejo tem uma grande quantidade de carne que é maravilhoso.

Adoro ir a essa praia que provavelmente ninguém conhece, mas é um pedaçinho céu, um lugar chamado A-ver-o-mar, onde tudo acontece.

Aprendi uma das coisas mais interessantes que já vi que é bonito, que é nunca contrair um bêbado, se ele acha que está invisível e extremamente furtivo mesmo derrubando jarros, você deixa ele lá! Não queira saber o que acontece quando ele é contrariado.


A foto do post é A-ver-o-mar.

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SALVE PARA:
• Chico Guerra
• Tio Beto
• Gran Sábio Marinho
• Seu Bigode
• Shamar